在還沒有成為一個母親以前,其實我是一個"愛無能"的人.
不懂愛人,也沒法敞開心胸坦然被愛.

直到我生產那天第一次接觸到自己的孩子......

當我只是看著他,我覺得那不像真的;
我覺得那像是別人的;
我覺得那像夢一樣的不真切,
直到我抱起他,用整個手掌貼上了他的臉.....

彷彿有一股魔法的電流從他凝香玉脂般的臉頰上傳進了我的手心裡,
那電波流啊流啊瞬間穿過我的手臂直達我的胸懷,
我心城外那一向佈滿荊蕀的高牆在那一瞬間開始崩塌.
我感覺到自己立刻就深深的,強烈的,毫不猶疑的愛上他,不可自拔......

爾後的日子我全身心投入的愛他與照顧他,
他也全身心投入的愛我與依賴我.
雖然帶養一個除了我誰都不要的嬰兒很累,我卻甘之如飴.
能夠這麼坦然的付出愛以及被愛,
我生平第一次感到一種真正的幸福.

雖然現在孩子長大了,會叛逆,會惹人生氣,
但是我永遠不會忘記,
這輩子,他是第一個真正帶給我幸福感的人.

孩子,因為你們,所以我幸福!



2011年起,我們就是個如果大家都回來,一共有八大八小的大家庭.
不過這個格的主人翁是我心愛的勳勳和琇琇,其他孩子在這個格裡只是配角.
文章類別主要是依照片來分,所以如果是合照的話,就會在不同的類別看到同樣的照片或文章.



安安和小逸是勳琇的表弟;大姑姑的兒子.
羅羅和小小是勳琇的表妹;小姑姑的女兒.
翎翎和小婕是勳琇的堂妹;叔叔的女兒.
名字前的編號,是按照年紀大小來排的.




2009年6月30日 星期二

抑鬱症

簡介
抑鬱症是常見的情緒障礙,主要症狀是無法排遣的絕望感和沮喪感,其他症狀包括灰心喪氣,犯罪感,無精打釆,注意力渙散,心神不寧,睡眠紊亂(如失眠或嗜睡),空虛,消極厭世,難以維持正常的人際關係以及缺乏生活熱情.




成因
遺傳,生理因素,環境因素以及生活中的重要事件,如生病,失去所愛的人或失業等.另外,某些藥物,酗酒,吸毒,飲食懷孕或其他引起激素波動的情況,也可能誘發抑鬱症.其生理原因可能與神經遞質(腦中的化學物質)紊亂有關,但其具體的生物化學機理尚有待深入研究.




有幫助的營養素和保健食物
必需氨基酸色氨酸:對維持正常的腦功能至關重要,因為它幫助合成可改善情緒的神經遞質血清素,能消除沮喪感,對放鬆和入睡有助益,可以改善患者的睡眠障礙或失眠。香蕉,乳製品,豌豆,禽肉,蕪菁,魚.

複雜碳水化合物:可增加色氨酸的吸收率,提高血清素水平。豆子,豆莢,馬鈴薯,米,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),蕪菁,蕎麥,莧屬植物種子,蔬菜,水果。

葉酸鹽:抑鬱症患者體內有時缺乏葉酸鹽,,因而影響腦中調控情緒的化學物質的代謝.蘆筍,黑眼豇豆,菊苣,野苦苣,扁豆,斑豆,甜菜根,豌豆,菠菜,豆子,朝鮮薊,酪梨,青花菜,甘藍類蔬菜,柑橘類水果,綠葉蔬菜,玉米,大米.

維生素B12:抑鬱症患者體內的維生素B12水平亦出現異常,缺乏維生素B12會導致疲倦和抑鬱。甲殼類,多油魚,脫脂原味優格(酸乳酪),乳製品,禽肉,紅肉,蛋.

維生素B6:能夠協助人體合成數種酶。這些酶會影響某些調控情緒的神經化學物質的代謝.與維生素B12及葉酸鹽一起使用,能夠降低與抑鬱有關的氨基酸高半胱氨酸的水平. 酪梨,香蕉,多油魚,豌豆,馬鈴薯,禽肉,洋李汁(西梅汁),蘆筍,無花果,菌類,大米,番薯,冬南瓜.

W-3脂肪酸:有助於消除抑鬱。 多油魚,甲殼類,亞麻籽,馬齒莧.




原始資料來源:健康食物抗病妙方

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2009年6月26日 星期五

感冒與流感

簡介
感冒是一種傳染性很強的病毒感染,初起時病人通常感到咽喉刺癢和鼻塞,然後出現眼紅流淚,打噴嚏,咳嗽,咽喉疼痛,流涕,鼻腔充血,頭痛和渾身乏力等症狀。除了可能導致兒童耳朵受感染外,感冒一般不會引起嚴重併發症,但會加重哮喘,並引發支氣管炎和肺炎之類的下呼吸道感染。感冒通常有五至十天的潛伏期。

流感病毒比感冒病毒要危險得多,流感症狀包括肌肉痠痛,關節疼痛,高燒,四肢乏力,頭痛,咽喉疼痛,有時伴有乾咳。



成因
感冒和流感雖由不同類型的病毒引起,卻都有很強的傳染性。這些病毒既可以在空氣中傳播,也可以經由電話和門拉手之類的物品傳播。有些因素使人易於感染感冒或流感病毒,其中包括身心疲憊(此時免疫力下降),患病,長期精神緊張,吸入可損傷纖毛的香煙煙霧,廢氣和其他環境污染物,以及手洗得不乾淨或不勤洗手等。



有幫助的營養素和保健食物
多喝液體,充分休息,喝雞湯加薑

類黃酮槲皮素和類黃酮木犀草素:有強大的保肺作用,還可以減少組胺(引起充血和其他呼吸道症狀的化學物質之一)的釋放和消炎,其作用猶如天然抗組胺藥,能紓緩鼻腔充血,流涕,流淚等症狀。槲皮素:蘋果,漿果,櫻桃,紅洋蔥,洋李(西梅)和洋李乾,葡萄,蔥屬植物,茶,葡萄酒.木犀草素:朝鮮薊,鼠尾草,百里香.

維生素C:維生素C無法治癒感冒和流感,但有助於維持免疫系統的正常功能,從而抑制病毒,縮短病期。青花菜(西蘭花),柑橘類水果,辣椒和甜椒,草莓,奇異果,鳳梨,甜瓜,漿果,番茄,甘藍類蔬菜,豌豆,馬鈴薯,菠菜,番薯,蕪菁,冬南瓜.

:幫助人體殺滅入侵的微生物,抑制感冒病毒之類的病毒增殖,強化和修復受損的免疫系統,減輕感冒症狀,縮短病期。蟹,牡蠣,豆子,豆腐,禽肉,紅肉,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),甲殼類,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),乳製品,麥芽,堅果。

:缺硒可能導致流感症狀難以痊可,延長病期和肺部感染時間。菌類,堅果,禽肉,紅肉,米,大米,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),甲殼類,魚.




原始資料來源:健康食物抗病妙方

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慢性疲勞徵候群

簡介
主要症狀是長期感到疲憊不堪,即使臥床休息也無法減輕疲憊和不適的感覺。這種病的症狀往往至少持續六個月,可給日常生活帶來嚴重影響。此症狀易與許多其他疾病的症狀混淆,醫生只有在排除諸如貧血,抑鬱症,纖維肌痛,感染,糖尿病,心臟病,甲狀腺疾病和癌症等其他疾病和疲乏原因之後,才能確診為慢性疲勞徵候群。



成因
有人認為與感染病毒,過敏,萊姆病,免疫異常,代謝功能受損,低血壓,腎上腺功能障礙,神經紊亂,風濕性疾病,中樞神經系統紊亂,自身免疫失調,激素問題以及某些藥物有關,但實際確切病因目前尚不清楚。



有幫助的營養素和保健食物
必需脂肪酸:能夠抑制身體產生某些炎性化合物。 種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),芥花(籽)油,多油魚,亞麻籽油,核桃,麥芽.

W-3脂肪酸:有助於消除抑鬱。 多油魚,甲殼類,亞麻籽,馬齒莧.

維生素B12:缺乏維生素B12會導致疲倦和抑鬱,多吃富含這種維生素的食物或許能夠減輕慢性疲勞徵候群引起的疲乏和抑鬱。甲殼類,多油魚,脫脂原味優格(酸乳酪),乳製品,禽肉,紅肉,蛋.

硫胺素(維生素B1):幫助人體製造能量,對消除疲勞不無助益。玉米,魚,禽肉,米,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),冬南瓜。

維生素B6:幫助人體製造能量,對消除疲勞不無助益。 酪梨,香蕉,多油魚,豌豆,馬鈴薯,禽肉,洋李汁(西梅汁),蘆筍,無花果,菌類,大米,番薯,冬南瓜.

核黃素:對新陳代謝及釋放碳水化合物中的能量均很重要。有助於保護神經系統,增強免疫力,維持正常新陳代謝。乳製品,菌類,蛋,魚,菌類,禽肉。

維生素C和鋅:許多患者在患上感冒,流感或腸道感染等病之後出現慢性疲勞徵候群。因此應該多吃富含維生素C和鋅的食物。維生素C能增強弱化了的免疫系統,而免疫失調可能是慢性疲勞勞徵候群的病因之一;鋅則幫助人體殺滅入侵的微生物,抑制感冒病毒之類的病毒增殖,強化和修復受損的免疫系統。維生素C:青花菜(西蘭花),柑橘類水果,辣椒和甜椒,草莓,奇異果,鳳梨,甜瓜,漿果,番茄,甘藍類蔬菜,豌豆,馬鈴薯,菠菜,番薯,蕪菁,冬南瓜.鋅:蟹,牡蠣,豆子,豆腐,禽肉,紅肉,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),甲殼類,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),乳製品,麥芽,堅果。

:許多慢性疲勞徵候群患者有頭痛和肌肉痠痛無力的症狀,多吃含鎂豐富的食物不僅能促進能量的生產和輸送,還能幫助肌肉收縮和鬆弛。莧菜,莧屬植物種子,酪梨,葵花籽,小麥胚芽,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),米,大米,糙米,冬南瓜,蕎麥,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),麥麩,麥芽,堅果,甲殼類,菠菜.

色氨酸:幫助合成可改善情緒的神經遞質血清素,對放鬆和入睡有助益,可以改善患者的睡眠障礙或失眠。香蕉,乳製品,豌豆,禽肉,蕪菁,魚.

複雜碳水化合物:可增加色氨酸的吸收率,提高血清素水平。豆子,豆莢,馬鈴薯,米,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),蕪菁,蕎麥,莧屬植物種子,蔬菜,水果。





原始資料來源:健康食物抗病妙方

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支氣管炎

簡介
支氣管炎是肺支氣管內膜因感染或受刺激物刺激而水腫和發炎,可導致氣道變窄,呼吸因難。刺激物不僅會損傷氣道細胞,而且可破壞具有保護作用的微小纖毛(其功能是捕捉和去除異物)。纖毛一旦遭受破壞,刺激物就會聚集,令黏液分泌增加,產生咳嗽,呼吸急促和喘鳴等症狀。

支氣管炎可分為急性和慢性。急性支氣管炎比較常見,往往由感冒或流感引起。環境中的污染物以及細菌感染也能引發急性支氣管炎。雖然急性支氣管炎對大多數人都不構成嚴重威脅,但對幼兒,老年人,免疫功能低下者以及心臟病,肺病(如哮喘)等疾病患者,卻是一種危險的疾病。

如果多痰,咳嗽和喘鳴等症狀長期不癒(一年至少有三個月的大多數日子會咳出痰來,而且這種狀況持續兩年以上),就屬於慢性支氣管炎。慢性支氣管炎主要發生於吸煙者,此病會不斷損害肺部並造成永久損害,可以危及生命。肺炎是慢性支氣管炎引起的一種併發症。



成因
吸煙,流感和感冒之類的病毒或細菌感染,其他致病因素包括吸入化學廢氣,氣霧產品(如髮膠,除臭劑和殺蟲劑),塵埃,煙霧以及其他環境污染物都可能誘發支氣管炎。



有幫助的營養素和保健食物
W-3脂肪酸
:可緩解炎症,治少體內炎性物質的生成,對肺部起到保護作用。 多油魚,甲殼類,亞麻籽,馬齒莧.

鳳梨蛋白酶:減輕氣道炎症。鳳梨。

維生素C:其抗氧化作用,能夠抵禦環境中的污染物所產生的自由基侵害,並幫助免疫系統抵禦感冒和其他病毒,避免併發支氣管炎。. 青花菜(西蘭花),柑橘類水果,辣椒和甜椒,草莓,奇異果,鳳梨,甜瓜,漿果,番茄,甘藍類蔬菜,豌豆,馬鈴薯,菠菜,番薯,蕪菁,冬南瓜.

:增強免疫功能,預防急性支氣管炎。蟹,牡蠣,豆子,豆腐,禽肉,紅肉,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),甲殼類,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),乳製品,麥芽,堅果。

類黃酮柚皮苷:抵禦毒素侵害肺部。白葡萄柚等柑橘類水果

維生素E與硒:配合使用,具有抗氧化作用,能保護細胞免受自由基侵害,對氣道膜有益. 維生素E:酪梨,穀頪,堅果,橄欖油,綠色沙拉蔬菜,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),植物油,麥芽,蕎麥,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮)番茄.硒:菌類,堅果,禽肉,紅肉,米,大米,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),甲殼類,魚.





原始資料來源:健康食物抗病妙方

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2009年6月25日 星期四

焦慮與精神緊張

簡介
焦慮和精神緊張是兩種略微不同的情緒狀態,係人類面對危險和壓力的自然反應.緊張是人類最原始的生存本能,屬於自發的保護機制,能夠幫助我們對危險保持警覺.

壓力是每個人生活的一部分.但是,對壓力的反應可能導致焦慮,嚴重的焦慮可能損害健康.焦慮的症狀包括自我意識過強和對周遭事物神經過敏,肌肉緊張,心神不寧,失眠,心悸,憂心忡忡和心灰意懶.長期感到焦慮可能已患上焦慮症,也許引發抑鬱.不過,對於大多數人而言,生活在一個瞬息萬變,而且常常是自己無法掌控的世界裡,焦慮和緊張簡直與生活形影不離.



成因
某些因素(潛在的激發因素不勝枚舉)可陡然使人感到焦慮和緊張,其中包括實在的威脅,改換工作,激素變化,藥品,財務因難,琴瑟不調,疾病,悲傷,以及戒絕咖啡因,酒精,香煙,鎮靜劑,麻醉劑或其他令人上癮的藥物等.



有幫助的營養素和保健食物
:調節神經傳導和肌肉收縮.青花菜(西蘭花),綠葉蔬菜,乳製品,優格,無花果,豆腐,杏仁,帶骨魚.

:使肌肉放鬆.莧菜,莧屬植物種子,酪梨,葵花籽,小麥胚芽,米,糙米,大米,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),冬南瓜,蕎麥,,堅果,甲殼類,菠菜,麥麩,麥芽.

色氨酸:幫助合成可改善情緒的神經遞質血清素.香蕉,乳製品,豌豆,禽肉,蕪菁,魚.

複雜碳水化合物:可增加色氨酸的吸收率.豆子,豆莢,馬鈴薯,米,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),蕪菁,蕎麥,莧屬植物種子,蔬菜,水果.

維生素B6:協助合成調控情緒的腦化學物質,如血清素,多巴胺和褪黑激素等,幫助身體應付焦慮和精神壓力.酪梨,香蕉,多油魚,豌豆,馬鈴薯,禽肉,洋李汁(西梅汁),蘆筍,無花果,菌類,大米,番薯,冬南瓜.




原始資料來源:健康食物抗病妙方

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2009年6月23日 星期二

貧血

簡介
體內缺乏生成血紅蛋白(血液中運送氧的蛋白質)的鐵而起.身體需要血紅蛋白,才能製造足夠的紅細胞(又稱為紅血球),為全身的組織和器官提供和輸送氧.如果細胞無法得到足夠的氧,人會感到疲倦和虛弱,這就是缺鐵性貧血(最常見的貧血症)患者的典型症狀.這種貧血症可以治癒.除了缺鐵性貧血之外,其他貧血症包括缺乏葉酸性貧血,惡性貧血,以及比較少見的再生障礙性貧血,溶血性貧血,地中海貧血和鐮狀細胞性貧血.


成因
缺鐵性貧血的成因可能是飲食中缺乏鐵,素食者經常出現這種情況;腸道問題影響對鐵的吸收;或是失血,例如出血之類的急性疾病,痔瘡或行經之類的慢性原因,以及腸胃出血.兒童和絕經的婦女罹患缺鐵性貧血的風險最高.孕婦也比較容易患貧血,因為胎兒對鐵的需求可能大量消耗母體內鐵的儲備.


有幫助的營養素和保健食物
:血紅蛋白的合成需要鐵.禽肉,紅肉,多油魚,甲殼類,(血紅素鐵)莧菜,莧屬植物種子,扁豆,豌豆,豆腐,豆類,杏子,無花果(非血紅素鐵).

維生素C:可促進鐵及葉酸鹽的吸收.青花菜(西蘭花),柑橘類水果,辣椒和甜椒,草莓,奇異果,鳳梨,甜瓜,漿果,番茄,甘藍類蔬菜,豌豆,馬鈴薯,菠菜,番薯,蕪菁,冬南瓜.

葉酸鹽:人體合成紅細胞以及氨基酸的代謝需要葉酸鹽,是水溶性維生素B的一種.蘆筍,黑眼豇豆,菊苣,野苦苣,扁豆,斑豆,甜菜根,豌豆,菠菜,豆子,朝鮮薊,酪梨,青花菜,甘藍類蔬菜,柑橘類水果,綠葉蔬菜,玉米,大米.

維生素B12:紅細胞的生成需要維生素B12.甲殼類,多油魚,脫脂原味優格(酸乳酪),乳製品,禽肉,紅肉,蛋.

B-胡蘿蔔素:B-胡蘿蔔素在體內會轉化為維生素A,幫助人體利用儲存在肝臟中的鐵.杏子,蘆筍,番薯,冬南瓜,胡蘿蔔,芒果,菠菜,青花菜,甘藍類蔬菜,綠葉蔬菜,甜瓜,辣椒和甜椒,番茄.

維生素B6:協助合成血紅蛋白.香蕉,馬鈴薯,多油魚,豌豆,酪梨,蘆筍,無花果,菌類,禽肉,米,大米,番薯,冬南瓜,洋李汁(西梅汁).


原始資料來源:健康食物抗病妙方

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2009年6月22日 星期一

過敏與哮喘

簡介
過敏與哮喘都是身體的免疫反應,由一些只作用於某些人的物質引起,但兩者是不同的疾病.過敏往往導致眼睛流淚和發癢,流涕,打噴嚏,充血,呼吸因難,有時還會引發蕁麻疹;哮喘則是一種慢性呼吸道炎症,發作時,向肺部輸送空氣的支氣管收窄,引起呼吸不暢,喘鳴和咳嗽.哮喘患者(甚至是輕度哮喘患者)的肺部支氣管發炎,這是各類哮喘有的重要特徵.某些過敏患者體內也有炎症.



成因過敏興哮喘也許皆與遺傳有關.許多哮喘患者也有過敏,過敏患者卻不一定有哮喘.身體釋放的化學物質組胺,可造成許多過敏和哮喘的症狀.組胺不僅觸發伴隨蕁麻疹而來的刺癢,而且與發炎,充血,以氣道黏液分泌過多和肌肉收縮也脫不了干係.

塵埃,塵蟎,黴菌,蟑螂,花粉以及寵物毛屑等刺激物均會引致過敏和哮喘.其他致病因素包括香煙煙霧,冷空氣,潮濕,運動,食物或藥物過敏,以及諸如感冒,流感和支氣管炎之類的呼吸道感染.



有幫助的營養素和保健食物
:可使肺部肌肉放鬆,減輕炎症,有助於入眠及提高睡眠品質. 莧菜,莧屬植物種子,酪梨,葵花籽,小麥胚芽,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),米,大米,糙米,冬南瓜,蕎麥,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),麥麩,麥芽,堅果,甲殼類,菠菜.

類黃酮槲皮素和類黃酮木犀草素:有強大的保肺作用,還可以減少組胺的釋放和消炎.槲皮素:蘋果,漿果,櫻桃,紅洋蔥,洋李(西梅)和洋李乾,葡萄,蔥屬植物,茶,葡萄酒.木犀草素:朝鮮薊,鼠尾草,百里香.

維生素E與硒:配合使用,具有抗氧化作用,能保護細胞免受自由基侵害,對氣道膜有益. 維生素E:酪梨,穀頪,堅果,橄欖油,綠色沙拉蔬菜,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),植物油,麥芽,蕎麥,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮)番茄.硒:菌類,堅果,禽肉,紅肉,米,大米,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),甲殼類,魚.

W-3脂肪酸:可緩解炎症. 多油魚,甲殼類,亞麻籽,馬齒莧.

:增強免疫功能.蟹,牡蠣,豆子,豆腐,禽肉,紅肉,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),甲殼類,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),乳製品,麥芽,堅果

維生素C:是一種抗氧化劑,能夠保護肺部,抵禦環境中的污染物,避免哮喘症狀加重. 青花菜(西蘭花),柑橘類水果,辣椒和甜椒,草莓,奇異果,鳳梨,甜瓜,漿果,番茄,甘藍類蔬菜,豌豆,馬鈴薯,菠菜,番薯,蕪菁,冬南瓜.


原始資料來源:健康食物抗病妙方

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痤瘡(原來就是青春痘,痘痘和粉刺嘛!)

簡介
皮膚表層的皮脂腺分泌一種潤滑皮膚的油性物質,稱作皮脂.如果過多皮脂阻塞了毛囊基部的毛孔,就會導致臉部,胸部,肩部和背部出現膿腫.這就是所謂的痤瘡.

痤瘡的典型症狀有小丘疹,黑頭粉刺和白頭粉刺,通過簡單的自我護理,局部使用非處方藥或看皮膚科醫生,一般都能加以控制.大部分痤瘡並無大礙,但嚴重的痤瘡(例如囊腫痤瘡)可引致皮膚留下永久性凹痕和疤痕.要是用針刺或手指擠壓患處,更容易留下疤痕.

痤瘡是最常見的皮膚疾患之,通常出現在青少年身上,只有少數老年人會生痤瘡.雖然痤瘡並非嚴重疾患,卻會讓青春期的男女感到苦惱不堪,甚至使他們變得自卑,孤僻,精神抑鬱和焦慮.



成因
痤瘡的肇因一般是激素失調,以皮脂分泌過多.青春期激素的變化使青少年成為痤瘡的主要受害者,然而,孕婦及處於經期或絕經期的婦女也可能長出痤瘡.某些影響激素的藥物(如類固醇或口服避孕藥)以及精神緊張,亦會造成皮脂分泌過多而長出痤瘡.有些人則是因遺傳,較易患痤瘡.



有幫助的營養素及保健食物
維生素A:似乎對許多皮膚疾患有幫助,因為維生素A對細胞的生長和成熟有益. B-胡蘿蔔素:除了在人體內會轉化成維生素A,還能保護皮膚免受自由基的侵襲;並有助減少皮脂分泌. 杏子,蘆筍,番薯,冬南瓜,胡蘿蔔,芒果,菠菜,青花菜,甘藍類蔬菜,綠葉蔬菜,甜瓜,辣椒和甜椒,番茄

必需脂肪酸:能夠抑制身體產生某些炎性化合物,可幫助緩解痤瘡. 種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),芥花(籽)油,多油魚,亞麻籽油,核桃,麥芽.

維生素E與硒:兩者協同作用,可促進人體產生榖胱甘肽過氧化酶,有助於消除炎症.維生素E:酪梨,穀頪,堅果,橄欖油,綠色沙拉蔬菜,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),植物油,麥芽,蕎麥,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮)番茄.硒:菌類,堅果,禽肉,紅肉,米,大米,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),甲殼類,魚.

礦物質鋅:可以增強免疫力,調節激素代謝,減輕炎症,促進組織再生.蟹,牡蠣,豆子,豆腐,禽肉,紅肉,種子(南瓜籽,芝麻,葵花籽),甲殼類,全穀類(大麥,燕麥,黑麥和小麥的胚芽和麩皮),乳製品,麥芽,堅果

維生素B6:可以穩定引起痤瘡的激素波動. 酪梨,香蕉,多油魚,豌豆,馬鈴薯,禽肉,洋李汁(西梅汁),蘆筍,無花果,菌類,大米,番薯,冬南瓜.



原始資料來源:健康食物抗病妙方

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2009年6月21日 星期日

勳勳終於又敢去倒垃圾了


在台北市使用專用垃圾袋那麼多年之後,台北縣八里鄉終於也要開始使用八里鄉專用垃圾袋了。現在垃圾車來的時候,除了清潔隊的隊員之外,後面總會跟著二到五輛摩托車,是穿著反光背心的環保局的環保稽查員。他們虎視眈眈的盯著人們,像是隨時準備取締不合標準的民眾,給我的感覺不是太好,於是訓練勳勳突破心理障礙,派他去倒垃圾。

勳勳五歲那年,他大姑姑曾經用錢訓練他下樓倒垃圾。一個公寓長大的孩子,本來就不比店面或透天厝的孩子外放,要他一個人,提著一大家子人口製造出來的重重的垃圾,穿越天黑後顯得有些昏暗的長長的五層樓的樓梯,似乎真的有些為難了他點。而小時候的他怕黑,心裡又老想著樓梯間會不會遇到陌生人或壞人,這個要他倒垃圾的要求,想必讓他心理負擔很大。 可是那時我也想他應該長得夠大可以去倒垃圾了,也就由著他大姑姑對他威脅利誘的"訓練"。直到有幾次,在倒垃圾的過程中,出了一些意外狀況,從此倒垃圾竟然是讓他壓力很大的一件事。我再也看不下去他那種又想要錢,又很不想下樓的矛盾痛苦狀,出面制止了他大姑姑的"訓練"。

這些年來,也不是沒有試過再要他下樓倒垃圾,但是少了錢的誘因,他更是完全沒有動力要走出當年造成的心理陰影,我總是想,是時間過得還不夠久吧!終於在今年,最近這一陣子,我說服了他,告訴他他已經比當年多了快一倍的歲數,個頭比當年高多了,應該不會再被人們推擠,不會再被垃圾水濺到眼睛,垃圾車如果快開走,他應該也跑得夠快去追之類的。

也許真是時候到了,他居然答應了要試一試,這一次,還有躍躍欲試的妹妹作伴!我想他真是長大了,因為這次倒垃圾回來,他是興沖沖的告訴我一點也不可怕了,而且從那天之後,他每天都很樂意下樓倒垃圾,根本不需要用錢拐他嘛!

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2009年6月20日 星期六

健康食物抗病妙方讀後整理歸納

這本書是在北投圖書館借到的,
準備花點時間把書中一些家人可能用得到的資訊整理歸納上來,
計劃另行分篇發佈,以便日後查找.
原來還有一本應該搭配閱讀的"健康食物抗病食譜",
當初並不知道此書,因此也不曉得要一併找出來借閱,
現在知道了,也許下一趟去圖書館時,去找找吧!


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摸彩摸到腳踏車,5/23是個Lucky day!


摸彩摸到腳踏車,好高興哦!


鄉公所為了宣導使用專用垃圾袋的相關細節,特別在八里國小舉辦了一個宣導活動,會中還有摸彩,奬項是八十台腳踏車,和數百盒香皂!!勳勳想要一輛自己的腳踏車好幾年了,可是因為五樓公寓沒電梯,搬上搬下很麻煩,放樓下失竊率又很高,所以媽媽從來沒答應他,沒想到,居然讓他摸彩摸到了!

他的快樂是可想而知的了,雖然是大人尺寸,他也拼命的騎了上去,天知道前一天帶他租腳踏車時,他還在嫌棄淑女車太大他騎不了,非要找到合他身高的那一款青少年車呢!所以說,人類的慾望,促使人達成本來自以為不可能的任務啊!

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一口氣轉貼了28篇email轉載文章

前兩天忽然想到要把信箱裡的文章都翻一遍,
把以前看過很有感覺,很有共鳴,很認同的一些親職教育文章轉貼過來,

前前後後用了一個工作天的時間,
轉貼了28篇文章,
我還真是吃飽太閒了啊!

我發現我特別偏愛洪蘭教授和李家同教授的文章,
他們關於教育的觀念,
這些年來一直或深或淺在影響著我對孩子們的教育方針,
最重要的是,他們的文章總是不會太過於說教!

對了爸比,記得把以前你印給我看的,
李家同教授演講的"不要讓孩子太早學英文和電腦"那篇文章寄給我哪!


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2009年6月19日 星期五

目送 ...龍應台

華安上小學的第一天,我和他手牽著手,穿過好幾條街,到維多利亞小學。 九月 初,家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子, 枝枒因為負重而沈沈下 垂,越出了樹籬,勾到過路行人的頭髮。 很多很多的孩子,在操場上等候上課的第一聲鈴響。

小小的手,圈在爸爸的、 媽媽的手心裡, 怯怯的眼神,打量著周遭。 他們是幼稚園的 畢業生,但是他們還不知道一個定律:一件事情的畢業,永遠是另一件事情的開啟。 鈴聲一響,頓時人影錯雜,奔往不同方向, 但 是在那麼多穿梭紛亂的人群裡, 我 無比清楚地看著自己 孩子的背影── 就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時, 你仍舊能夠準確聽出自己那一個 的位置。 華安背著一個五顏六色的書包往前走,但是他不斷地 回頭; 好像穿越一條無邊無際的時空長河, 他的視線和我凝望的眼光隔空交會。 我看著他瘦小的背影消失在門裡 .

十六歲,他到美國作交換生一年。

我送他到機場。告別時,照例擁抱,我的頭 只能貼到他的胸口,好像抱住了長頸鹿的腳 。 他很明顯地在勉強忍受母親的深情。他在長長的行列裡,等候護照檢驗;我就站在外面,用眼睛跟著他的背影一寸 一寸往前挪。 終於輪到他,在海關窗口停留片刻, 然後拿回護照,閃入一扇門, 倏乎不見, 我一直在等候, 等候他消失前的回頭一瞥。 但是他沒有,一次都沒有。

現在他二十一歲,上的大學,正好是我教課的大學。 但即使是同路,他也不願搭我的車。即使同車,他戴上耳機 ──只有一個人能聽的音樂,是一扇緊閉的門。 有時他在對街等候公車,我從高樓的窗口往下看: 一個高高瘦瘦的青年,眼睛望向灰色的海;我只能想像, 他的內在世界和我的 一樣波濤深邃,但是,我進不去。 一會兒公 車來了,擋住了 他的身影。車子開走,一條空蕩蕩的街,只立著一只郵筒。

我慢慢地、慢慢地瞭解到,所謂父女母子一場, 只不過意味著, 你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且, 他用背影默默告訴你:不必追

我慢慢地、慢慢地意識到我的落寞,彷彿和另一個背影有關。

博士學位讀完之後,我回台灣教書。 到大學報到第一天, 父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。 到了我才發覺,他沒開到大學正門口, 而是停在側門的窄巷邊。 卸下行李之後,他爬回車內 , 準備回去,明明啟動了引擎,卻又搖下車窗, 頭伸出來說:「女兒,爸爸覺得很對不起你,這種車子實在不是送大學教授的車。」 我看著他的小貨車小心地倒車,然後噗噗駛出巷口,留下一團黑煙。 直到車子轉彎看不見了,我還站在那裡, 一口皮箱旁。

每個禮拜到醫院去看他,是十幾年後的時光了。 推著他的輪椅散步,他的頭低垂到胸口。 有一次 ,發現排泄物淋滿了他的褲腿,我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭,裙子也沾上了糞便, 但是我必須就這樣趕回台北上班。 護士接過他的輪椅,我拎起皮包, 看著輪椅的背影, 在自動玻璃門前稍停,然後沒入門後。

我總是在暮色沉沉中奔向機場。火葬場的爐門前,棺木是一只巨大而沈重的抽屜,緩緩往前滑行。沒有想到可以站得那麼近,距離爐門也不過五公尺。雨絲被風吹斜,飄進長廊內。我掠開雨濕了前額的頭髮, 深深、深深地凝望,希望記得這最後一次的目送。

我慢慢地、慢慢地了解到,所謂父女母子一場, 只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。 你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且, 他用背影默默告訴你:不必追。

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父母是有「有效限期」的。

最近去拜訪了朋友,
當我們都坐在朋友家的後院吃東西聊天時,
他們的大女兒回家了。


大女兒今年 18 歲 , 已經不住在家裡了。
她跟著她的同居男友一起走了進來,兩個人手上都各有一枝煙。

穿著很新潮,露著小肚子,後面露出腰的部份還有一個刺青。
那個男孩子的手腕跟手臂上也有刺青 。

兩個人互相竊竊私語,有說有笑,但對外人都露出很不屑的眼神。
這讓我蠻感慨的,我突然領悟到一件事,
那就是其實父母跟食物一樣,都是有「有效期限」的 .

我第一次見到這女孩時,她才8歲,跟我老大一樣大 .

10 年前我去她家時,她可以在短短時間內,把我送的一瓶清酒上的字和圖,都一模一樣的畫出來。 一個外國小女孩,居然可以把「日本清泉清酒」和酒牌上的櫻花,三兩 下就輕鬆的描繪出來。我好驚訝,自從那次以後,我經常慫恿她的父母帶她去拜師學藝。 但他們永遠都可以找出一大堆不是理由的理由來搪塞我。奇怪的是她的父母一面搪塞我,卻又可以一面的跟我炫耀她女兒最近又畫了甚麼 。

突然驚覺 10 年過的好快,好像才昨天的事情, 現在已經是 10 年後了。 我不認為她的父母現在有資格去批評他們的女兒, 因為一直以來,她的父母只顧著自己,從沒重視過她的教育問題。現在才想教育已經不可能了,理由很簡單, 那就是因為父母的教育功效已經「過期」了。而且她的父母在「有效限期」內也沒努力過。

孩子在小的時候,父母對他們來說是萬能的,是完全可以依靠的。
這就是父母對孩子教育的黃金時期。
等孩子一到了青少年時期,
父母的「有效限期」就快到了。
該說的,該教的,該做的,都應該早就都做足了,是到了驗收的時候了。
這驗收的是父母的教育方針,也是孩子對外界的應變能力。
「過期」 後的父母再怎麼努力,也比不過十 年前來的有效了。要認知「收手」和「承受」的事實 。


我突然很感嘆,我告訴我自己,
我必須要在黃金時期 內幫我的孩子做好面對未來的準備。
因為時間真的過的很快,一轉眼就過了。
我不想將來只有嘆氣,搖頭的份。
是呀!父母都是有「有效限期」的。

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2009年6月18日 星期四

母狼的啟示

【一生受用不盡的經驗】/ 洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)


一個朋友的孩子大學畢業半年了,沒有去找事,窩在家裡,白天睡覺,晚上上網。
最近跟他父母要錢,想去美國遊學,朋友來問我該不該讓他去,
我望著他蒼蒼的白髮說:「你如果真的要為孩子好,讓他去,但是不要給他錢。」

我想到了我妹婿的故事。
我妹婿是美國人,從小就想作水手,嚮往外面的世界,想先環遊世界再回學校念書。
雖然他父親是醫生,家庭經濟環境許\\\可,但是父母並不給他錢,他也沒向家裡要,
高中一畢業就先去阿拉斯加伐木存錢,因為阿拉斯加夏天日照很長,太陽到午夜才落下,三點多又升上來了,他一天如果工作十六小時,伐一季木的工資可以讓他環遊世界三季。
他在走遍世界兩年之後才回大學去念書。因為他是在自己深思熟慮之下才決定念的科系,所以三年就把四年的學分修完,出來就業。他工作得很順利,可以說平步青雲,一直做到總工程師。

有一次,他告訴我一個小故事,說這件事影響了他一生。
他在阿拉斯加打工時,曾與一個朋友在山上聽到狼的嗥叫聲,他們很緊張的四處搜尋,
結果發現是一隻母狼腳被捕獸器夾住,正在號嚎,
他一看到那個奇特的捕獸器,就知道是一名老工人的,
他業餘捕獸,賣毛皮補貼家用,但是這名老人因心臟病已被直升機送到安克瑞契醫院去急救了,
這隻母狼會因為沒有人處理而餓死。他想釋放母狼,但母狼很凶,他無法靠近,
他又發現母狼在滴乳,表示狼穴中還有小狼,

所以他與同伴費了九牛二虎之力找到狼穴,將四隻小狼抱來母狼處吃奶,以免餓死。
他把自己的食物分給母狼吃,以維持母狼的生命,晚上還得在母狼附近露營,
保護這個狼家庭,因為母狼被夾住了,無法自衛。

一直到第五天,他去餵食時,發現母狼的尾巴有稍微搖一搖,
他知道他已開始獲得母狼的信任了,
又過了三天,母狼才讓他靠近到可以把獸夾鬆開,把母狼釋放出來。
母狼自由後,舐了他的手,讓他替牠的腳上藥後,才帶著小狼走開,一路還頻頻回頭望他。
他坐在大石頭上想,如果人類可以讓凶猛的野狼來舐他的手,成為朋友,
難道人類不能讓另一個人放下武器成為朋友嗎?

他決定以後先對別人表現誠意,因為從這件事中看到,先釋放出誠意,對方一定會以誠相報。(他開玩笑說,如果不是這樣,那就是禽獸不如。)

因此,他在公司中以誠待人,先假設別人都是善意,再解釋他的行為,
常常幫助別人,不計較小事。所以他每年都升一級,爬得很快。
最重要的是,他每天過得很愉快,助人的人是比被助的人快樂得多,
雖然他並不知道中國有「施比受更有福」這句話,但是他的生活證明了這一點。

他對我說,他一直很感謝阿拉斯加的經驗,因為這使他一生受用不盡。
的確,只有自己想要的東西才會珍惜,下過霜的柿子才會甜,人也是經過磨鍊了才會成熟。

如果一個人大學畢業了還不知道自己要什麼,
那麼應該要讓他去外面磨鍊一下,不要給他錢,讓他自食其力,
重要的是父母要捨得放下!悟到[ 對孩子最好的保護就是不保護 ]
給他一個機會去證明自己、體驗人生,相信他也能從中得到一個對他一生受用不盡的經驗。

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有一種愛叫殘酷

男人對女人一直很好,呵護有加,只要他在家就不讓她做一點家務。
買菜,做飯,洗衣,拖地,洗碗等等,他都會做得又快又好,
女人喜歡什麼東西,不用撒嬌耍賴,他總會當成禮物買回來。
用他自己的話說,女人是用來疼愛的。


女人柔美嫵媚,她的幸福全寫在臉上,甜美的,充滿陽光般的燦爛。
她一直以為,日子就可以這樣,
執子之手,與子偕老,天長地久,永生永世。
她將一直做他懷裏的羔羊,他將一直是她一生的依靠。

天有不測風雲。一天,她在電腦前加了一夜的班,
早晨站起來時,忽然天旋地轉,一瞬間的黑暗將她徹底擊倒。

當她醒來時,已經在醫院的病床上,男人正紅著眼圈守在她身旁,
她的眼淚當時就下來了,伸手摸他的臉,猛然,她的心僵住了,
這一刻的冰冷竟然比暈倒時的黑暗更讓她心驚.....
她的右臂竟然根本無法動彈!
她吸入的一口氣就那樣悶在了喉嚨裏,
她瞪著疑惑而驚恐的眼又試一下自己的右腿,
同樣的麻木,毫無知覺,
她的右半身,已經不屬於她了。

腦溢血,常年的伏案與過度勞累讓她付出了代價,
一直以為這是老年病,總要七老八十才有可能會得,
而她才剛剛三十九歲啊!

她徹底失態了,歇斯底里,哭得天昏地暗,以後可怎麼辦呢?
從此成了一個廢人了,不能工作,不能持家,
不能再帶心愛的女兒去公園,不能再挽著他的胳膊散步,
終生都要躺在床上了,要躺多久?十年? 二十年?
她無法想像,她無法忍受,她所有的幸福就這麼灰飛煙滅了。

男人不停地鼓勵她,醫院也開始給她做康復治療。
四十天過去了,兩個月過去了,終於有些好轉,
她的手和腳有了些知覺,可以做些簡單的活動,
但是好轉卻始終停留在這裡,任他怎麼努力給她做按摩也沒有起色。

她無法自己穿衣服,扣扣子,吃飯時拿不住筷子,飯菜掉得滿身滿床。
她無法自己去洗手間,沒有人攙扶著,她什麼也做不了。
她再次陷入崩潰,自己不可能回到健康的狀態了,
這,已經是恢復的極限。

就在這時,她明顯感到了男人的變化。
以前不等她口渴,男人便會拿了吸管遞到她嘴邊,
她想吃什麼,只要眼光看到床頭櫃,男人便會問:「是蘋果?我幫你削皮。」
她到洗手間,他會像抱當年那個小女生一樣抱著過去。

而現在,男人陪護她的時候,更多時間是在看自己的專業書,
或者到走廊和其他病人家屬聊天,間或看她一眼而已。

尤其是這次更加過分,已經晚上七點了,他還沒有像平時那樣送飯過來。
她已經很餓了,肚子咕咕叫了半天,床頭櫃上有同事看她時送的糕點,
她想自己伸過手去,可努力了半天,手還是僵在半空。

她忽然想到一個重大問題:「男人,還會留在她身邊嗎?
四個月了,哪個男人熬過如此的一百二十天?
自己這半殘的身體還有哪點值得他留戀?
四十二歲的男人,正是如日中天的時候,
誰會把大好時光浪費在一個纏綿病榻的女人身上?」

男人來了,帶了一大盒剛出鍋的排骨湯,
她猛一揮手,那鮮嫩的排骨便落了一地,湯汁灑了男人一身。
男人沒有像平時那樣安慰她,反而皺眉說了一句:「妳愛吃不吃!」
她被噎住,差點喘不過氣來。

過了一會,她想去洗手間,賭氣不叫他,
左手撐著床向旁邊蹭,然後再用左手扳起自己的右腿放到地下,
鼓足了勁兒試著要站起來,卻終於沒成功。

男人斜著眼睛裝作沒看見,仍舊忙著用手機發短信。
女人的血在那一刻涌向頭頂,她,不再是他眼中的珍寶!

她狠狠用手撐住床頭櫃,搖搖晃晃站起來,男人這時才趕過來扶住她,
遞上手杖,她甩手甩開他,把手杖緊緊握在手裏,
現在,這個沒有知覺的木頭,才是她的真正依靠。
在洗手間裏,她看到自己蓬頭垢面,哪還有當初的美麗與嬌媚?

男人越來越過分了,扶她在走廊裏散步的時候,總是粗聲大氣地吼她:
「妳倒是自己拿著外衣啊!就不能再走快一步?自己走,老扯著我幹什麼?
妳不是要上廁所嗎?再不走快點尿了褲子我可不給妳洗……」

當著走廊裏那麼多人,女人低下頭一聲不吭,機械地挪動自己的腳,
從小到大,她何時被別人如此呵斥過?
自從嫁與他,哪一天他不是輕言慢語百般呵護嬌寵?

什麼一夜夫妻百日恩,什麼柔情蜜意山盟海誓,什麼永生永世不離不棄,
全是鬼話!男人越來越明顯的漠不關心,讓女人徹底失去了依賴。

雖然她看起來柔弱,骨子裏卻是堅韌的,
所有的冷落與白眼,都成了她努力鍛鍊的動力,
你不是不按時給我送飯嗎?我自己吃上回剩下的。
你不是不給我換衣服嗎?我自己花一個小時解開衣釦,再花一個小時脫下。
你不是不扶我散步嗎?有這根拐杖就行!

不知流了多少汗,咽了多少淚,康復竟然又重新開始了,
這次的康復不再是被動的,而是主動的,
女人被傷害的自尊成了一座噴發的火山,她自己都感覺到自己的進步,
手越來越靈活了,腿也漸漸有力了,她的眼裏又跳動著希望的火花。

日子如流水般過去,她對男人一次一次的遲到與漠視變得無謂,
積聚起所有的潛能與毅力,來康復自己,等待著出院,
也等待著男人對她說出那兩個字:離婚。

連醫生都很難相信她竟然可以恢復得這麼好,
除了右腿還有些僵硬,其他地方幾乎都和正常人一樣了。
醫生笑著說她創造了一個奇跡,女人也含著淚笑,卻笑得有些蒼涼。

男人來接她出院了,兩個人在路上都很沉默。
她仍舊固執地不讓男人攙扶,眼看快到家了,她的心快跳出了胸膛,
以後,這裡,還是她的家嗎?
男人開門的時候,她定定地看著男人微低的頭,
他的腦後竟然有隱約的白髮了。
是否,男人就將和她攤牌?
她閉上眼,深吸一口氣,忍住即將崩落的眼淚。

「丫頭,睜開眼看看。」是男人溫存的聲音。
女人疑惑地睜開眼,呼吸再一次被悶在喉嚨.....
家裏堆滿了玫瑰花瓣!

餐廳,桌上已經擺好了飯菜,全是她最愛吃的。
她苦笑:「怎麼?最後一次浪漫晚餐?」
男人定定地看著她,忽然淚流滿面:
「丫頭,我的傻丫頭,妳知不知道我等妳站起來等得好辛苦?
妳知不知道看妳受苦我有多難過?
妳知不知道我硬著心腸吼妳罵妳時有多痛苦?
可如果不這樣,妳就會一直依賴我,永遠也沒辦法再站起來了。」

第二年開春的時候,女人已經可以重新工作了。
看上去,她比大病之前略顯老了一些,但臉上的燦爛卻沒變。
因為,這個男人讓她明白:
不要懷疑真愛,有時候,有一種愛叫殘酷。」


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第一眼不一定是對的

一天,一個盲人帶著他的導盲犬過街時,一輛大卡車失去控制,直衝過來,盲人當場被撞死,他的導盲犬為了守衛主人,也一起慘死在車輪底下。

主人和狗一起到了天堂門前。

一個天使攔住他倆,為難地說:" 對不起,現在天堂只剩下一個名額,你們兩個中必須有一個去地獄。"主人一聽,連忙問:" 我的狗又不知道什麼是天堂,什麼是地獄,能不能讓我來決定誰去天堂呢?"

天使鄙視地看了這個主人一樣,皺起了眉頭,她想了想,說:"很抱歉,先生,每一個靈魂都是平等的,你們要通過比賽決定由誰上天堂。"

主人失望地問:" 哦,什麼比賽呢?"

天使說:" 這個比賽很簡單,就是賽跑,從這裡到天堂的大門,誰先到達目的
地,誰就可以上天堂。不過,你也別擔心,因為你已經死了,所以不再是瞎子,而且
靈魂的速度跟肉體無關,越單純善良的人速度越快。"主人想了想,同意了。

天使讓主人和狗準備好,就宣佈賽跑開始。她滿心以為主人為了進天堂,會拼命往前奔,誰知道主人一點也不忙,慢吞吞地往前走著。更令天使吃驚的是,那條導盲犬也沒有奔跑,它配合著主人的步調在旁邊慢慢跟著,一步都不肯離開主人。天使恍然大悟:原來,多年來這條導盲犬已經養成了習慣,永遠跟著主人行動,在主人的前方守護著他。可惡的主人,正是利用了這一點,才胸有成竹,穩操勝券,他只要在天堂門口叫他的狗停下,就能輕輕鬆鬆贏得比賽。

天使看著這條忠心耿耿的狗,心裡著急,她大聲對狗說:"你已經為主人獻出了生命,現在,你這個主人不再是瞎子,你也不用領著他走路了,你快跑進天堂吧!"

可是,無論是主人還是他的狗,都像是沒有聽到天使的話一樣,仍然慢吞吞地地往前走,好像在街上散步似的。果然,離終點還有幾步的時候,主人發出一聲口令,狗聽話地坐下了,天使用鄙視的眼神看著主人。

這時,主人笑了,他扭過頭對天使說:"我終於把我的狗送到天堂了,我最擔心的就是它根本不想上天堂,只想跟我在一起......所以我才想幫它決定,請你照顧好它:"天使愣住了。

主人留戀地看著自己的狗,又說:" 能夠用比賽的方式決定真是太好了,只要我再讓它往前走幾步,它就可以上天堂了。不過它陪伴了我那麼多年,這是我第一次可以用自己的眼睛看著它,所以我忍不住想要慢慢地走,多看它一會兒。如果可以的話,我真希望永遠看著它走下去。不過天堂到了,那才是它該去的地方,請你照顧好它。"

說完這些話,主人向狗發出了前進的命令,就在狗到達終點的剎那,主人像一片羽毛似的落向了地獄的方向。他的狗見了,急忙掉轉頭,追著主人狂奔。滿心懊悔的天使張開翅膀追過去,想要抓住導盲犬,不過那是世界上最純潔善良的靈魂,速度遠比天堂所有的天使都快。

所以導盲犬又跟主人在一起了,即使是在地獄,導盲犬也永遠守護著它的主人。

天使久久地站在那裡喃喃說道:" 我一開始就錯了,這兩個靈魂是一體的,他們不能分開......"



這個世界上,真相只有一個,可是在不同人眼中,卻會看出不同的是非曲直。這是為什麼呢?其實,道理很簡單,因為大部分人看待事物,都不能站在絕對客觀公正的立場上,而是或多或少地戴上有色眼鏡,用自己的經驗、好惡和道德標準來進行評判,結果就是--我們可能看到了假像。

所以:不要一味地按自己以為的那樣去思考。

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如何分辨台製或中製

敬知各位親朋好友:

最近世界各國對中國黑心食品確實達到恐懼的地步,但您知如何分辨台製或中製嗎? 告訴您 . . . . . .

條碼下面前三位數字 690 ,即屬中製( 如果想多活幾年,再便宜也不要 買!)

條碼下面前三位數字 471,則屬台製。

人民有知的權利,但是政府和有關單位卻不教育群眾,我們只好自力救濟囉! 切記!切記!

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再富也要窮孩子

再富也要"窮"孩子(星洲日報╱副刊文:柯世力2006/07/31)

前些天,帶兒子去逛書局,他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用的鉛筆盒給他,最後我只買了一個“麻雀雖小,五臟俱全”的給他,他的嘴頓時呶了起來。接著,他看中一個設計小巧玲瓏,曲線優美,尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑料尺,我買給他的卻是一把木尺。他的嘴嘟得更有“克夫”(curve)了。我不作聲,打算晚上臨睡前才透過故事開導他。

自升為人父後,我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀反其道而行的育兒理念──再富也要窮孩子(雖然我並不富有)。幾年下來,我漸感難于堅持下去,直到有一天我輾轉讀到南京大學一布告欄上,一封署名為“辛酸的父親”寫給其上大學的兒子的“匿名信”,才又深感無論如何得貫徹始終。上述“私函大公開”(是無奈才將私函公開吧?)很有轉述的價值,茲摘錄如下:

親愛的兒子:
儘管你傷透了我的心,但是你終究是我的兒子。雖然,自從你考上大學,成為我們家幾代里出的惟一一個大學生後,心裡已分不清咱倆誰是誰的兒子。扛著行李陪你去大學報到,挂蚊帳鋪被子買飯菜票甚至教你擠牙膏,這一切,在你看來是天經地義的,你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務,是一件特沾光特榮耀的事。

在你讀大學的第一學期,我們收到過你的3封信,加起比一封電報長不了多少,言簡意賅,主題鮮明,通篇字跡潦草,只一個“錢”字特別工整,而且清晰。大二以後,從你一封接一封的催款信上我們能感受到,言辭之急迫、語調之懇切,讓人感覺你今後畢業大可以去當個優秀的討債人……最令我痛心的是,今年暑假,你居然偷改入學收費通知,虛報學費……沒想到你竟也運用這招,來對付生你養你愛你疼你的父親母親,僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…我一想起這事就痛苦,就失眠。這已成為一種心病,病根就是你──我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生兒子。不知在大學裡,你除了增加文化知識和社會閱歷之外,還能否長一丁點善良的心?

閱畢整封信,我想起妻懷孕時一位辛酸的父親第一次上做超音波掃描時,我最關心的不是胎兒的性別,而是他到底是孤身上路抑或結伴而來──雙胞胎甚或4胞胎?

難以兩全其美

我執教的學校,有2男2女各取名為“歡、樂、新、年”的4胞胎兄妹。我常看到他們的爸爸拎著4份一模一樣的便當盒在籬笆外分4次塞給4名可愛的孩子,而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用,便知道他們對便當的“內涵”相當滿意。我身為窮教員,如果孩子是結伴而來,我所能給他們準備的便當的內容,恐怕會顧得了“量”來顧不了“質”。

我之所有這種顧慮,主要受華人“再苦不能苦孩子”的傳統觀念所影響。直到有一天,我那移居澳洲多年的老同學回國探親,及時給我來個當頭棒喝。

據他說,澳洲人民生活富裕,然而他們在信奉上帝之餘更信奉:“再富也要‘窮’孩子!”的教育理念。他們認為,在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩。

他回國的第二天,我陪他冒著風雨出外辦點事,他指著一個被包裹得像棉花團的華人小孩說:“孩子應當比大人少穿一件衣服。”他說在澳洲,即使冬天時也很難見到“棉花團”;如果是艷陽高照,母親們也會別有用心地故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。

我們東方家庭“再窮也要富孩子”的做法,看來有糾正的必要了。那天晚上,我思前想後,決定等將來孩子入學了,為他準備一些“其貌不揚”的便當,以窮他物質,富他精神。

不同意義的象征

其實,以上辛酸的父親在信里提到的不孝兒,恰恰是我們用傳統的“再苦不能苦孩子”模型塑造出來的典型“模”特“兒”。我手頭上有這麼一則資料:美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑,左邊是一只蒼鷹,右邊是一匹奔馬。雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬里和馬到成功,而是象征一只餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。

原來,那只蒼鷹,為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想,練就了各種高超優雅的飛行本領,結果忘了學習覓食,只飛了4天就活活餓死了。那匹奔馬嫌第一位主人──磨坊老板給的活多,就乞求上帝把它換到農夫家;而後又嫌農夫喂的飼料少,又要求與其他馬對調,最後到了皮匠家──不必幹活,飼料又多,好不愜意。然而沒過多少天,它的皮就被皮匠剝下來做了皮革。

由此可窺見,一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人,無論他有多大的才華,日後有多了不起的成就,都不算是一個健全的人,都是一個生命有缺憾的人。

動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念,許多動物在它們的幼兒很羸弱時,會把它的幼崽含在嘴里或護在翼下,怕它們遇險而夭折;但當它們的孩子長大些,它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊,讓它們獨自去經風雨、練本領,甚至不給孩子留下回頭路。只有這麼做,孩子才能經得起任何風浪之襲擊,才能夠絕處逢生。含在嘴里護在翼下和趕離身邊(只掛在心上),都是父母對孩子不同的愛的體現,連動物也深懂慣子如殺子的道理。

再富也要窮孩子,才能逼孩子學習獨立前行,學會感恩惜福,畢竟,孩子的後半生我們已不能參與了……。

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錢是你自己的,但資源是全社會的

~~~~~德國的一張罰單~~~~~值得台灣人深思

德國是個工業化程度很高的國家,說到賓士,BMW,西門子……沒有人不知道,世界上用於核子反應爐中最好的核心泵就是在德國的一個小鎮上產生的。

在這樣一個發達國家,人們的生活一定是紙醉金迷燈紅酒綠吧。去德國考察前,我們在描繪著、揣摩著這個國度。到達港口城市漢堡之時,我們習慣先去餐館,已在駐地的同事免不了要為我們接風洗塵。


走進餐館,我們一行穿過桌多人少的中餐館大廳,心裡犯疑惑:這樣冷清清的場面,飯店能開下去嗎?更可笑的是一對用餐情侶的桌子上,只擺有一個碟子,裡面只放著兩種菜,兩罐啤酒,如此簡單,是否影響他們的甜蜜聚會? 如果是男士買單,是否太小氣,他不怕女友跑掉?

另外一桌是幾位白人老太太在悠閒地用餐,每道菜上桌後,服務生很快的幫她們分配好,然後就被她們吃光光了。

我們不再過多的注意她們,而是盼著自己的大餐快點上來。駐地的同事看到大家飢餓的樣子,就多點了些菜,大家也不推讓,大有「宰」駐地同事的意思。

餐館客人不多,上菜很快,我們的桌子很快被碟碗堆滿,看來,今天我們是這裡的大富豪了。狼吞虎嚥之後,想到後面還有活動,就不再戀酒菜,這一餐很快就結束了。結果還有三分之一沒有吃掉,剩在桌面上。

結完賬,個個剔著牙,歪歪扭扭地出了餐館大門。出門沒走幾步,餐館裡有人在叫我們。不知是怎麼回事:是否誰的東西忘記了?我們都好奇,回頭去看看。原來是那幾個白人老太太,在和飯店老闆嘰哩呱啦說著什麼,好像是針對我們的。看到我們都圍來了,老太太改說英文,我們就都能聽懂了,她在說我們剩的菜太多,太浪費了。我們覺得好笑,這老太太多管閒事!

「我們花錢吃飯買單,剩多少,關妳老太太什麼事?」同事阿桂當時站出來,想和老太太練練口語。聽到阿桂這樣一說,老太太更生氣了,為首的老太太立馬掏出手機,撥打著什麼電話。一會兒,一個穿制服的人開車來了,稱是社會保障機構的工作人員。問完情況後,這位工作人員居然拿出罰單,開出 50馬克的罰款。這下我們都不吭氣了,阿桂的臉不知道扭到哪裡去了,也不敢再練口語了。

駐地的同事只好拿出 50馬克,並一再說:「對不起!」這位工作人員收下馬克,鄭重地對我們說:「 需要吃多少,就點多少!錢是你自己的,但資源是全社會的,世界上有很多人還缺少資源,你們不能夠也沒有理由浪費 !」


我們臉都紅了。但我們在心裡卻都認同這句話。
這個富有的國家裡,人們還有這種意識。我們得好好反思: 我們是個資源不是很豐富的國家,而且人口眾多,平時請客吃飯,剩下的總是很多,主人怕客人吃不好丟面子,擔心被客人看成小氣鬼,就點很多的菜,反正都有剩,你不會怪我不大方吧。



事實上,我們真的需要改變我們的一些習慣了,並且還要樹立「大社會」的意識,再也不能「窮大方」了。

那天,駐地的同事把罰單複印後,給每人一張做紀念,我們都願意接受並決心保存著。阿桂說,回去後,他會再複印一些送給別人,自己的一張就貼在家裡的牆壁上,以便時常提醒自己。



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給孩子一點不聽話的空間

文/洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長

有一天中午吃飯,順便看一下舊報紙,突然之間斗大的幾個字「國三生活,不是唸書,就是被念」映入眼簾,原來有一個國三的學生上課上到一半不見了,全校緊急搜尋,最後在樓頂的水塔旁找到他。


這個學生說,自從升上國三,每天不停的考試與唸書,已經疲乏得像機器人一樣了; 回到家還不能放鬆,如果稍微休息一下,父母就念,連吃飯時看個電視也會被念,他覺得每天都是 唸書、考試、挨罵,這無止境的循環使他很煩、很累,所以想去找解脫。

我看了非常難過,這種日子的確沒什麼意義,不能怪孩子輕生,問題是,有必要讓孩子過得這樣生不如死嗎?

我們先不談教育制度,因為這是我們升斗小民無能為力的地方,但是回到家來,父母的態度就是我們自己可以掌握的,為人父母的眼光一定要遠一點,現在考試成績十年後一點意義也沒有。孩子如果在學校受到挫折,回到家裡,父母一定要支援他。

到耶魯大學醫學院基因的研究發現,即使身上遺傳到兩個有缺陷的基因、容易罹患憂鬱症,但是只要有大人的關懷,讓孩子感到自己在別人心中還有一點價值,憂鬱症就比較不容易出現。

父母一定要給孩子一點自由的時間,隨他怎麼支配,不可以每一分鐘都計算在內分秒必爭,緊迫盯人,這對孩子內心的感受非常重要。

我的孩子一直都肯替我做家事—從小學四年級開始,一直做到他離家去上大學—重點就在我給他做事情的自由空間,只要他把工作做完,我不限定他怎麼做或什麼時候做。

比如早上出門前,我交代他洗衣服,下午我回來去收衣服時,發現有的衣服乾了,有的還是溼的,一問之下,原來他曬了 一兩件後覺得這件事很無聊,就進屋裡去打電腦,打了一陣子再出來曬個 一兩件,所以到我下班時,雖然衣服都曬上去了,但是乾溼程度不一致。

一般人遇到這種情形會很生氣,因為中國人的傳統是要孩子有始有終,做一件事就要從頭到尾做到完才停止,可是我想這個從頭到尾並沒有規定中間不得停頓,只要他做完了,中間的過程應該可以有些通融。

所以我並沒有罵他,只告訴他為什麼衣服要曬太陽的原理:晚上許多昆蟲出來覓食,會在衣服上下蛋,而大太陽的紫外線正好可以消毒。

孩子小時候曾經看過加州大學一位昆蟲系教授去亞馬遜河採集標本時, 被一種小蟲叮了一口,把蟲卵下到他的皮膚內,結果這位教授手臂紅腫不消, 當醫生用手術刀劃開紅腫,裡面跑出來好幾隻蛆。這件事令兒子印象深刻, 經我一講,他就覺得有道理,下一次他曬衣服時,就儘量在中午以前曬好。

給孩子一點自由的空間,他便不覺得是被逼在做事。一旦他覺得有主控權、是他自己決定,他心中就甘願得多了。更何況,我們自己做事情的方式也不見得就是最完美的,沒有必要強迫孩子完全按自己的方式去做。

孩子慢慢長大了、有自己的想法,父母要稍微尊重孩子的自主性,如果孩子全照著大人的方式去做、一成不變的話,人類怎麼會有創新出來呢?只要目標達到了, 請給孩子一點自由發揮的空間,人類的文明就是來自不完全聽父母話的孩子的創意上!

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請為你/妳的誇獎道歉

她到北歐某國做訪問學者,週末到當地教授家中做客。

進屋看到教授五歲的小女兒,滿頭金髮,漂亮的眼睛如同清澈純藍的一潭湖水,簡直驚為天人。

收下朋友帶去的中國禮物,小女孩奶聲奶氣的微笑道謝,朋友經不住誇獎說:「你長得這麼漂亮,真是可愛極了。」

教授當時並沒有說什麼,但是女兒走了後,她的臉色嚴肅起來:「你傷害了我的女兒,你要向她道歉。」

朋友大驚:「我一番好意誇獎她,傷害二字從何談起?」

教授搖搖頭:「你是因為她的漂亮而誇獎她,而漂亮這件事不是她的功勞,這取決於我和她父親的遺傳基因,與她個人基本沒有關係。 但孩子還小,不會分辨,你的誇獎就會讓她認為是她的本領。而且她一旦認為天生的漂亮是值得驕傲的資本,就會看不起長相平平或是醜陋的孩子,這就給孩子造成了誤解。」

「其實,你可以誇獎她的微笑和有禮貌,這是她自己努力的結果

教授聳聳肩:「所以,請你為你剛才的誇獎道歉。」

後來呢?我不禁問朋友。

後來,我就很正式的向教授的女兒道歉了。同時表揚她的微笑和有禮貌。 而且從那以後,每當我看到漂亮的孩子,我都會對自己說,忍住你對他們容貌的誇獎,從他們成長的角度來說,這種事要處之淡然。


孩子不是一件可供欣賞的瓷器或是一片可供撫摸的羽毛。

他們的心靈像很軟的透明皂,每次不當的誇獎都會留下劃痕。


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以色列教育孩子的方式

以色列教育孩子的方式值得學習

1992年,當我輾轉回到以色列的時候,13歲的老大、12歲的老二和10歲的小女兒都還暫時留在中國。選擇在那時回到以色列,完全是窮途末路:我的父親是猶太人,二戰時逃亡到上海,並在那裏生下了我。

母親在我很小的時候就拋棄了我們,12歲那年父親去世,我就成了孤兒。長大後,我在上海銅廠當體力女工。結婚生下3個孩後,丈夫離我們而去。留在上海,滿眼都是痛苦的回憶。正好那時中以正式建交,懷著一種逃避的心情,我成為了第一批回到以色列的猶太後裔。

初到以色列的日子,比想像中要困難許多。


我不懂得那裏的語言(父親教的古希伯萊語早已不在以色列使用),不懂得移民優惠政策(新移民可以有一筆安家費),在特拉維夫的大街上,我壓根不知道怎樣才能生存下去。

我從上海帶去的積蓄只能維持3個月的生活開支,我必須找到賺錢的辦法,還要早日把 孩子接到我身邊。我苦攻希伯萊語,學最基本的生活語言,然後,我在路邊擺了個投資了一個最小的小攤賣春捲。

以色列的官方貨幣是謝克爾,1謝克爾兌換人民幣2塊錢,更小的幣值是雅戈洛,1謝克爾等於100雅戈洛。我的春捲小攤,每天能賺到十來個謝克爾。

當我的小攤生意慢慢穩定下來以後,1993年5月,我把3個孩子都接到了以色列。

孩子們初到以色列的時候,受到了不少鄰居們的責難。以前在國內時,我一直秉承再 苦不能苦孩子的原則,到了以色列以後,我依舊做著我合格的中國式媽媽:我把孩子們送去學校讀書,他們上學的時候我賣春捲。 到了下午放學的時候,他們就來春捲 攤,我停止營業,在小爐子上面給他們做餛飩下麵條。

一天,當3個孩子圍坐在小爐子旁邊等我做飯的時候,鄰居過來訓斥老大:"你已經是大孩子了,你應該學會去幫助你的母親,而不是在這裏看著你母親忙碌,自己就像廢物一樣。"然後,鄰居轉過頭訓斥我:"不要把那種落後的中國式教育帶到以色列來,"別以為生了孩子你就是母親……"

鄰居的話很傷人,我和老大都很難受,回家後,我安慰老大:"沒事的,媽媽能撐住,我喜歡照顧你們。

"可是,老大說:"也許,她說得沒錯。媽媽,讓我試著去照顧弟弟妹妹吧……"

第二天是祈禱日,孩子們中午就放學了。來到我的小攤,老大坐在我旁邊,學著我的樣子把打好的春捲皮包上餡,卷成成品,然後入油鍋去炸。他的動作一開始有些笨拙,但是後來越來越熟練……

老大身上的轉變大得連我自己都想不到,除了幫我做春捲,他還提出由他們帶做好的春捲去學校賣給同學。

每天早上,他和弟弟妹妹每人帶20個春捲去學校,放學回來的時候,會把每人10謝克爾的賣春捲收入全部上交給我。我覺得很心酸,讓他們小小年齡就要擔起生活的擔子。可是,他們沒有表現出我想像的那種委屈,他們說他們慢慢開始喜歡這種賺錢的感覺了。

鄰居太太經常來跟我聊天,告訴我正規的猶太家庭應該如何運作,應該如何教育孩子——猶太人從來不覺得賺錢是一個需要到達一定年齡才能開展的活動,與中國的"教育從娃娃抓起"一樣,他們始終覺得"賺錢從娃娃抓起"才是最好的教育方式。

鄰居太太告訴我,在猶太家庭裏,孩子們沒有免費的食物和照顧,任何東西都是有價格的,每個孩子都必須學會賺錢,才能獲得自己需要的一切。

我覺得這樣的教育手段比較殘酷,不是那麼容易接受。但是,孩子們在學校也被灌輸著這樣的理念。

他們比我更容易地接受了這種猶太法則。於是,我決定改變以前在國內對孩子們的習慣,試著培養他們成為猶太人。

首先,我們家確立了有償生活機制,家裏的任何東西都不再無償使用,包括我這個母親提供的餐食和服務。

在家吃一頓飯,需要支付給我100雅戈洛的成本費用,洗一次衣服需要支付50雅洛……

在收取費用的同時,我給予他們賺錢的機會,我以每個春捲30雅戈洛的價錢批發給他們,他們帶到學校後,可以自行加價出售,利潤部分可自由支配。

第一天下午回來以後,我得知3個孩子賣春捲的方式竟然截然不同:

老三比較老實,按照老價錢,50雅戈洛一個零售,賺到了400雅戈洛;

老二則使用了批發手段,40雅戈洛一個直接將春捲全部賣給了學校餐廳,儘管只有200雅戈洛的利潤,但他告訴我餐廳同意每天讓他送100個春捲去;

老大的方式比較出人意料,他在學校舉辦了一個"帶你走進中國"的講座,由他主講中國國內的見聞,講座的噱頭就在於可以免費品嘗美味的中國春捲,但是需要買入場券,每人10雅戈洛,每個春捲都被他精心分割成了10份,他接待了200個聽眾,入場券收入2000雅戈洛,在上繳學校500雅戈洛的場地費用後 ,利潤1500雅戈洛。

除了老三的方法在我意料以內之外,老大和老二的經營方式都超出了我的想像 。

我真的沒有料到,只在短短數日之間,以前只會黏著我撒嬌的孩子就搖身一變成了精明的小猶太商人。

他們的學業並沒有因此受到任何影響,為了琢磨出更多更新穎的賺錢方法,他們很努力地去學習和思考——老師授課的內容很對他們胃口,因為沒有奉獻精神之類的說教。老師問過他們這樣一個問題:"當遭到異教徒的襲擊,必須逃命的時候,你會帶著什麼逃走?"對於這個問題,回答"錢"或"寶石"是不對的。

這是因為,無論是錢還是寶石,一旦被奪走就會完全失去。正確的答案是"教育"。與財物不同,只要人活著,教育就不可能被別人奪走。他們很讚賞老師說的這麼一話:" 如果你想將來成為富翁,就學好眼前的東西,它們將來都會大有用處的……"

當老大在法律課上學習了移民法後,他告訴我像我們這樣的家庭應該可以去移民局領取安家費。我半信半疑去了,結果一下領回了6000謝克爾的安家費,這對我們一家來說可是一筆了不得的財產。

然後,老大跟我說因為他給我提供了資訊,我應該付給他10%的酬金。我猶豫很久,終於決定把600謝克爾這筆大錢給他,他拿到錢後,給我和弟弟妹妹都買了很漂亮的禮物,剩下的錢,他說他會拿去變成更多的錢。

老大用這筆酬金郵購了一批在國內很便宜的文具,然後去學校進行售賣,利潤再投入繼續進貨, 1年以後,他戶頭上的金額就已經超過了2000謝克爾。

儘管老大很會賺錢,但在實際上,老二比他更能領會猶太法則的精髓——猶太人共同的一點是,從事那些不用投入本錢的行業,從事其他人不做的、無須花錢和投資的工作。

當老大在利用國內的資源賺錢的時候,老二也在如此做著,不過,他賺的是不需要成本的精神領域的利潤——

老二以他14歲的年齡和文筆,竟然在報紙上開設了自己的專欄,專門介紹上海的風土人情,每週交稿2篇,每篇1000字,每月8000雅戈洛。

老三是女孩子,因為比較矜持,也沒有展露出賺錢方面的才能,但是我在她身上欣慰地看到了猶太人對生活的樂觀和優雅。她學會了煮茶和做點心,每天晚上,她會精心煮一壺紅茶,配上她自創的口味不同的點心,一家人圍坐下來邊吃邊聊天——

老三的點心有點中西合璧的味道,兩個哥哥都很喜歡。不過,這些點心不是免費的,兩個哥哥支付的點心費用,刨開成本和每天需要交給我的費用外,老三也能活得很滋潤。

當我們家的資金越來越豐富的時候,我們一家4口合資開辦了我們家的中國餐廳。我占40%股份、老大30%、老二20%、老三10%。當我們家的餐廳越來越有名的時候,我也引起了很多關注。當我獲得拉賓的接見後,我成了以色列的名人。此時的我已經完全掌握了希伯萊文,再加上我的母語中文,我最後被以色列國家鑽石公司邀請擔任駐中國首席代表。

當我回國任職的時候,孩子們也跟隨我一起回到了中國,有了中國孩子作為比較對象之後,我方才發覺我的孩子成長得比我想像的還要優秀——在回國之前,每個孩子都去購買了很多以色列產的物品。回國之後,老師來找我了,她說我的孩子在校園推銷來自以色列的商品,從飾品到民族服裝甚至到子彈殼無所不有,她建議我好好管教一下孩子。我告訴她,我無權干涉我孩子的行為,這是他們賺取他們學費的方式——因為,我已經不再負責他們的所有學習費用。

老師的眼睛頓時瞪得大大的,她理解不了像我這樣月薪5000美元的母親竟然會不給孩子學費。

我請她品嘗一下女兒做的在家售價2塊錢一個的小點心,微笑著告訴她:"這是我的孩子在以色列生活幾年以來,學會猶太法則的產物,我相信他們將來都會成為優秀的人才……"

隨後的高考中,老大進入了旅遊高等專科學校,他說他要成為專業的旅遊人才,然後去以色列開辦自己的旅遊公司,壟斷經營中國遊;第二年,老二考入上海外國語學院,他說他的理想是當一個作家,在不需任何投資和奉獻的前提下賺取利潤;老三說她會去學中國廚藝,當一個頂級的糕點師,然後去開辦全以色列最好的糕點店……

回國以後,我發覺很多中國父母都活在一種左右搖擺的矛盾心態中,既希望自己的孩子將來能成為大富翁,卻又似乎害怕孩子過早地沉迷於金錢——就好像,既希望孩子將來能有個幸福的家庭,卻又害怕孩子現在會早戀一樣。這是一種典型的葉公好 ——猶太人用敲擊金幣的聲音迎接孩子的出世,賺錢是他們人生的終極目標,至於教育、學習都是為了達到這個目標必須經歷的過程——而中國的父母,哪怕心中憧憬無比,但卻從來不肯挑明這個話題。這句話很難說嗎?其實只是簡單的一句:"孩子,我想當一個富豪的媽媽……"



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草莓族 -- 你不會永遠十七歲

「養不教,父之過,」

「報償法則」真是神的慈悲與愛,種惡因必得獲惡果,自作自受,絲毫不爽,無法旁貸。



牽掛草莓族 -- 你不會永遠十七歲 文/陳津穗

屬於草莓族的兒子即將退伍,最後一次放假,一進家門就說:「買輛車給我吧!下禮拜,我要開車回部隊領退伍令。」役期近兩年,能安然而退,身為父親,按說該高興才對,沒想到我卻心情低沉,思前想後,久久無法回應他的請求。

記得送他入伍時,耳提面命他注意言行,軍令如山,不得輕忽,他卻不改輕佻地說:「國家靠我去救,一定毀了!」我殷切期待,他經歷軍隊磨練,可能會較成熟穩健,事實上依然故我,不禁長嘆,難道這就是所謂一輩子的牽掛?

上班領薪?三萬幹啥
年年考試?父母撫養

他回家後,丟下行李就想溜,我輕聲問他:「退伍後有什麼規畫呀?」他成竹在胸答:「K書準備參加十月的考試啊!」他可算得精,以考試之名,申請延後入營,足足玩了三個月;現在,他要故技重施,算算,又有幾個月好混了。

看我陷入沉思,他倒過來勸慰我:「爸,您不用操心,家裡多我一人,也不過加雙筷子而已。」話說得可美啦,事實不是這麼回事。猶記得,我常常張羅好飯菜請他入座,他探身一瞧,轉身走人:「我吃泡麵。」我算了算,桌上大大小小有十道菜,辛苦的老媽還在廚房揮汗如雨,聽兒子要泡麵,氣得差點提菜刀追出來。

當兵期間,他返家一定帶回大包髒衣物,老媽邊洗邊搖頭,我還得不時說「以色列戰士的母親驕傲晾征衣」的故事來安慰她,而兒子那種永遠長不大的心態,教人擔心。

在家,日上三竿,老媽去催駕,兒子說:「人家晚睡,幹嘛要早起?」母親問:「那你能這樣過一輩子嗎?怎麼一點都不急?」只聽他灑脫的笑:「急?急什麼?妳去探聽一下,我們這屆法律系兩班,有幾個人在上班?就算去上班,每月不到三萬元的薪水能幹什麼?」

母親焦慮再問:「那你總要努力準備吧?」他顯得不耐的答:「考試那有這麼簡單,有學長考了十年,還在考呢!」如此不是擺明要父母再養他十年,先預告,請不必沒見識,不要如此大驚小怪嗎?他翻身睡到自然醒,那管母親的長嘆。

手機不新?被偷最好
機車壞了?扔天橋下

聽他口吻,讓我想起他大學四年用手機、換機車的行為。

他讀書學費父母全包,吃住在家,每月另支一萬元零用錢,卻入不敷出,非要去打工,收入全用在無謂的消費上,像手機通話費,至少兩三千元,動輒五六千元。

而且每當新款手機上市開始廣告,他就恨不得趕快丟掉手邊用的;有次在網咖打工,手機被偷,他不但不怪竊賊,還心存感激的說:「真謝謝他偷得好,正想換支新的。」

另一件事是,有天晚上,他搭計程車回家:「爸,幫我付車錢,機車壞了,丟在路邊。」接著,上演除非包計程車接送,否則沒新車、上學免談的戲碼。我與老妻,尋尋覓覓,好不容易找到丟在天橋下的機車,推好遠去送修再騎回家。
老妻一路開罵:「這就是你教的好兒子?」

買鞋虛榮?一定名牌
找他優點?事態嚴重

他的交通違規罰單,更讓郵差送到手軟,違規事由五花八門,例如未戴安全帽、違規停車、闖紅燈......有一次,罰單出現「棄車逃逸,逕行舉發」,如果不是繳納罰款才領回被交警拆走的車牌,我還相信他所說車牌被偷,而且天天催他報警呢!

至於打工,薪資還沒進帳,要怎麼花已計畫好,只要今天領錢,明天鐵定不見人影,散盡錢財才拖著疲憊的身子回家。他不是月光族,應該叫日光族才貼切!

他追求時尚名牌更是不在話下,尤以運動鞋非名牌絕不穿,他的理論:「我不是虛榮,你總不願見到你寶貝兒子的腳受傷吧?」所以,父母親買三百九十九元的地攤貨,兒子買價近十倍的旗艦級精品,是理所當然,好像中外古今皆如此,否則怎配當孝順的好父母?

有次與老妻私下檢討,是否該多鼓勵少責難,妻遞給我筆和紙說:「要鼓勵總該找出優點吧?來,給你十分鐘,把你寶貝兒子的好德性列出來看看!」不瞞你說,我用超過妻給的時限好幾倍的時間,竟然寫不出一個字!我猛然驚醒:「事態嚴重!」

兒啊!老爸急於告訴你的一句話是:「你不會永遠只有十七歲!」快點醒過來吧!

【2004-07-07/聯合報/E6版/繽紛】



12個寵壞孩子的方法

1.有求必應
打從孩子出生開始,你就給他所有他要的東西,如此一來就算他以後長大成人,他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。

2.他出口成"髒"你一笑置之
當孩子講出不得體的話甚至口出穢言,你卻只是笑了笑,這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜,你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。

3.從不訓練他精神獨立
從小一切幫他打點好一切事情由你來負責,等到他20歲時再突然告訴他"自己決定吧!"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准,反應會是:"#~%&^...."。

4.從不告訴他你錯了
如此將造成他日後嚴重的罪惡感,若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為,一直不告訴他孰是孰非,待某日他抵觸了法律,犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行,他還以為整個社會都與他作對,是他自己受到迫害。

5.替他收拾所有弄亂的東西
像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面,撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服,幫他整理房間做東做西打理一切,養成他日後推卸責任,將別人的好意當成是理所當然的惡習。

6.毫不限制他的讀物
小心啊!雖然碗筷洗了餐具消毒了,孩子嘴巴吃得乾淨,腦子吃的卻是垃圾。

7.常常當著孩子的面吵架
日後父母離婚了家庭破碎了,你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。

8.當他的搖錢樹
若金錢對他們而言太容易到手,想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了,不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的,如此要他們如何能了解"錢歹賺",如何使他們能有正確的金錢概念。

9.滿足他所有的口腹之慾
當你自始至終永遠滿足他的需求時,你會發現一次的拒絕,就足以對他造成傷害極大的挫折感。

10.永遠站在他這邊
站在孩子這邊固然是好的,但要永遠嗎?當孩子真的犯錯時呢?你能想像這種心態----都是別人不好他們都對我的孩子有偏見,會造成他日後一生多少問題嗎?永遠站在孩子這邊,永遠教他與鄰居師長警察對立,不過是提早讓他走上不歸路罷了。

11.我就是拿他沒辦法
當孩子們闖了大禍犯了大錯,若你只是一次又一次拿這句話來搪塞,替自己的不是找藉口找台階下,孩子們以後如何能尊重你呢?他難道不會想:"既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了"。

12.準備過悲慘的一生吧
想寵壞你的孩子嗎?想培育出不負責任的下一代嗎?很簡單,照著這12條法則去做,保證你一生會是悲慘的!

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給大家感冒的常識!(很重要)

大村衛生所主任/黃建成


本來這篇文章要叫作
『我是怎麼治療感冒的』,可是覺得太誇張了,心裡不夠踏實,所以就把它改了過來。
因為老實講,醫師是不會治好感冒的,頂多是讓患者在感冒的過程中舒服一些罷了!

感冒的原因和病程

  感冒是由濾過性病毒引起的上呼吸道的感染,其症狀包括以下一種或數種:流鼻水、鼻塞、打噴嚏、咳嗽。喉嚨痛、聲音沙啞、發燒、疲倦、頭痛、腹瀉等。感冒之所以有各種不同程度和樣式的症狀表現是因為能夠引起感冒的病毒至少有一百多種。由於不同的病毒感染,加上每一個人對相同病毒的反應也有所差異,所以呈現出來的症狀自然多樣。


  感冒的潛伏期約一至三天。然後通常由喉嚨不舒服開始,接著其它症狀產生,在第三、四天時達到高峰。如果沒有併發症的話,一般四至十天會症癒。感冒之所以會好,是由於身體受感染後產生了抗體把病毒消滅的緣故。


醫生是怎麼開感冒藥的


  既然知道感冒是由病毒引起的,照理說醫生只要開一些藥把病毒殺死了,感冒也就好了!問題是,目前全世界還沒發現安全而可以殺死感冒病毒的藥。所以醫生實在拿那些感冒病毒沒辦法,只得讓它們愛怎麼作怪就怎麼作怪!醫生只能就症狀著手,開藥使症狀減輕些,患著因而能夠舒服 一點。為了達到目的,醫生先要問清楚了症狀,加上聽診的補助,以便對症下藥。偶而碰上一些搞不清楚的民眾,不先詳述病情,只說:『我感冒 了!包幾包藥來吃。』那真是不曉得怎麼下手,除非他願意吃綜合感冒藥!


吃綜合感冒藥好嗎?


  在回答這個問題之前,先要說明一下什麼是藥。我們都知道安非他命和嗎啡是毒品,可是安非他命在過去,嗎啡一直到現在仍然被使用在醫療上。筆者在教學醫院訓練期間也曾在骨科病房、急診室和加護病房幫患者打過嗎啡。我開毒品給患者嗎?不,我開的是藥。那麼嗎啡到底是毒品還是藥呢?也許我們可以把藥定義為:一種物質適時適量的應用於個體,好處大於壞處是藥,反之為毒品。


  常有民眾在門診問我:『你開的藥有副作用否?』這可以說是外行人的問題,那有藥沒副作用的!當我們打開藥品手冊來看,就可發現幾乎每 一種藥都有它的副作用。就算我們認為最沒問題的維他命丸,如果使用不當的話都有它們的副作用。醫生開藥只不過是在好處與壞處之間衡量罷了!


  感冒既然只能針對症狀下藥,那麼對一個感冒沒有咳嗽的人給含咳嗽成份的藥合理嗎?一個沒有流鼻水的人給流鼻水的藥合理嗎?豈不算是給了毒品或者說是下錯藥。因為只有接受到其副作用而沒有正作用嘛!綜合感冒藥可說是一網打盡的藥,有的還宣稱可治八種感冒症狀呢!試問:如果你的感冒症狀只有兩種的話,你願意使用那含有八種症狀成份的藥嗎?當然如果考慮方便性、省時或省錢的話則另當別論。


吃了感冒藥都會想睡覺嗎?


  不少民眾告訴我每次吃了感冒藥都會想睡覺。我常馬上問他們,是不是每次感冒都有流鼻水、鼻塞或打噴嚏呢?因為只有那些鼻子症狀的藥才會有讓人覺得嗜睡、無力的副作用。醫生看感冒總會就患者的症狀與個人差異仔細斟酌考量的。沒有鼻子症狀的話,一定不會開那些含有鎮靜副作用的藥。就算是同樣鼻塞、流鼻水的兩個人,也會因為生活工作與接受意願的差異而給予不同份量、種類和使用方式的藥物。譬如說上班族、司機 和學生,能夠讓他們上班、上課時精神不集中嗎?這時候在白天可開輕一點的或乾脆不給,晚上再加重一些。


早點吃藥會早點好嗎?


  大多數民眾都以為感冒早一點吃藥就會早一點好,這是錯誤的觀念。尤其每當阿婆們這樣跟我講的時候,我總會覺得很無奈!因為我曉得過兩天可能就嚴重起來了!感冒通常開始時症狀輕微,二、三天後最為嚴重,然後漸漸恢復。從起初的症狀又無法預測往後的變化而先給藥,所以往往下一次再來的時候便是:『怎麼藥愈吃愈嚴重!』、『本來沒有咳嗽,藥吃了後反而咳嗽起來!』。


  我看感冒最有信心的是,當患者告訴我他已經看了兩三位醫師都沒效時。此時病程已進入尾聲,等著我來收穫。


多開幾天藥對嗎?


  一些患者會要求我多開幾天藥,甚至說開一個禮拜。這是相當不對的!感冒既然只能針對症狀給藥,照理說應該天天換要藥才是,因為症狀會變嘛!頭痛、發燒可能吃一天藥就好了,還要繼續吃同樣的藥嗎?喉嚨痛可能兩天就改善了,也該停藥了!兼顧患者的方便性,我認為兩天藥,頂 多三天是較合理的。


藥需不需要吃完?


  站在醫師本位的立場,應該叮嚀患者『藥要把它吃完』。可是也常聽 患者說:『上次開的藥沒吃完就好了!』,『只吃一、兩包就好了!』。


  我想藥需不需要吃完是不能一概而論的,如果在病程的高峰期可能有它的價值。否則,當病人都自以為夠了時,又何必強人所難呢!記得西諺 有一句話說:『感冒有治療七天內會好,沒治療一週會好』,又有什麼好計較的?我的家人跟我常常屬於『一週會好』那個族群。


為什麼晚上睡覺時咳嗽得厲害?


  感冒咳嗽常在晚上睡覺時惡化,尤其是小孩子,咳到嘔吐是屢被提及的。因為白天時小孩子可輕易吞入過多的鼻水,但在睡覺時鼻水倒流沉積 在喉嚨容易引發咳嗽。針對這種情形,側臥也許會有幫助,給流鼻水的藥 比咳嗽藥來得恰當。


為什麼有人感冒超過一個月?


  雖然感冒通常四至十天會好,但是咳嗽持續超過一個月的也並不少見 ,這與感冒後氣管較不穩定有關。一般來講,如果感冒比預期還久的話,應該考慮是否再一次感染不同的病毒或是次發細菌感染。此外,過敏性鼻炎、氣管炎或長期吸煙引起的咳嗽也常被誤以為是感冒。


感冒到底需不需要吃藥?


  感冒不見得一定要吃藥,但是吃藥的好處有二。其一是讓患者舒服些 (如果用藥得宜的話),其二是減少併發症的機會。感冒時,身體尤其是上呼吸道抵抗力減低,容易受細菌感染。常見的併發症如鼻竇炎、氣管炎、中耳炎等。


感冒要不要看醫生?


  開感冒藥實在是種藝術,因為需要考慮的蠻多的。如咳嗽緊不緊、痰多不多、什麼顏色的、會不會惡臭、喉嚨痛否、鼻涕的顏色、還有患者的工作、年齡大小、對藥的耐受性.....。總而言之,就是在不失 『藥』的本質之下,讓患者覺得值得,沒白來一趟。


  雖然已經很用心的開了藥,可是往往患者下次來的時候會告訴你:『一點效果都沒有』,『比上次還嚴重』。


  那麼到底要不要看醫生呢?我以為醫生開的處方藥還是比成藥合理得多!如果看醫生不必打針的話,雖然麻煩一點,或許值得。否則,感冒看醫生還用打針的話,說真的,去買綜合感冒藥算了!既方便又省時,也可免除針扎之痛,不是嗎?


如何預防感冒?


  一般人都以為『冷到』才會引起感冒,如貪涼衣服穿得太少、小孩半夜踢被等。其實不只如此,過度疲勞、心情鬱悶、熬夜都容易引發感冒。幾年前的某段時間筆者也常患感冒,後來曉得熬夜容易引起感冒之後,便盡量『很想睡覺時就去睡』,感冒的頻數也就少多了!在門診問患者是否兩三天來沒睡好覺或心情不好,往往可以得到肯定的回答。


  感冒是很會傳染的,一個人有了感冒,時常全家人均會得到,而且很 難避免。常聽一些年輕的媽媽說:『感冒要趕快把它治好才不會傳給小孩』。這是不正確的觀念,感冒怎麼趕快治好呢?


  感冒患者大約在前三、四天具有傳染力,如果能夠在這三、四天與家 人隔離的話,也不失為避免傳染的好方法。也許有人會問:醫護人員天天 與感冒患者在一起,應該時常被傳染呢?不見得!因為醫護人員跟患者相處的時候總是在通風良好的室內,縱然患者咳嗽、打噴嚏,病毒也易被流動的空氣稀釋掉。不像家人共處在緊閉的室內,空氣不流通。而且醫護人員與患者少有手和手的接觸,家人較難避免。感冒病毒在鼻涕中的濃度最高,易經手傳染,所以與患者接觸後馬上洗手也可避免被傳染。


  年紀愈小愈容易罹患感冒,通常小兒們一年平均可達九、十次。隨著年齡的增加感冒次數漸少,到了青少年以後,只剩下三、四次。這與得了感冒後,身體內產生的免疫力有關。所以一些老是抱怨小孩常患感冒的父 母應該可以放心了!只要學費繳夠的話,孩子總會畢業的。


結  語


  感冒時要多喝開水、多休息是大家所熟知的。多喝開水可以減低呼吸 道分泌物的黏稠度,讓喉嚨與氣管舒服一些。多休息可以培養免疫力,讓感冒早一點好。


  吃藥的目的只是讓患者在感冒的過程中舒服一些罷了!並不能縮短病 程。『早治療早好』與『早治療好免得傳給家人』都是不正確的觀念。所 以不應該作過份的治療,如打針、打點滴、住院。


  使用綜合感冒藥是相當不合藥理的,除非你的症狀與它的成份相配合。


  最後我建議大家應該學會認藥,當拿到藥的時候要問清楚那種藥是為那種症狀開的。如此,想吃幾種藥,吃多久,就可隨心所欲了!這也算是一種主權在民吧!


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從尊重做起

文/洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)

一個孩子隨著訪問學者的父母回到臺灣讀了半年的臺灣學校。

回去時,大家為他們餞行。

我問這個孩子:「你覺得臺灣學校和美國學校最大的不同在哪裡?」

他想了一下說:「尊重。」 我很驚訝,我以為他要說「功課」。  

我問他為什麼?

他說臺灣的小朋友不尊重隱私,要借東西,沒有問過他就直接從他桌上拿走,或甚至去他抽屜裡翻。

老師也不尊重學生,常常檢查學生的書包。 他在校園中常會被老師喝住,因為他犯錯,但是他不知道什麼地方不對? 老師罵得太快了,他聽不懂。

他最不喜歡的是老師在課堂中罵人,令他覺得很丟臉。即使不是罵他,他也覺得不舒服,一整天心情不好。

他的話使我想起最近看的一本書,那是一位美國老師的教學日誌。他發現尊重孩子常會得到比高壓更好的效果。

孩子在班上都喜歡講話,所以他與孩子約法三章,當他在黑板上寫Quiet (安靜)時,學生要立刻安靜下來。

他會故意慢慢寫這五個字母,讓孩子把未說完的話趕快說完。

結果他發現因為給了孩子一點緩衝期的尊重,學生會在他寫完最後一個字母 「t」時,全班安靜無聲,反而比很生氣大聲說「安靜」效果好。

很多時候給別人一點尊重,會有意想不到的結果。

尊重是人與人相處的基本條件,必須從小教導。

因為有尊重才有自重,有自重才有自愛,自重自愛才會交得到朋友,也才能在社會上立足。  

很多父母不耐煩跟孩子溝通,在孩子小的時候用高壓的方式管教,一旦孩子長大,壓不住時,問題就來了。

權威高壓的方式只會得到表面的服從,內心的不滿會像火山一樣,一旦爆發便不可收拾。

所以小時候被權威高壓管教的孩子長大容易叛逆,這個叛逆其實是積壓已久 的火山出口。

很多青少年常因一點小事打人殺人,這些有暴戾行為的人,基本上,從小不曾被人重視過,所以長大也不會去尊重別人。  

這個不尊重別人的惡風在社會上已經很久了。

我們看到銀行或公家機關的人員,將客戶或人民的個人基本資料賤賣給詐騙集團;在電影院、音樂廳大聲打手機;在公共場所縱容孩子亂跑,大聲喧譁;車子隨意停放阻礙交通等等。   

尊重要從小教起。當孩子從小被尊重時,他長大自然不會叛逆;當人民被政府尊重時,他自然不會出草去抗爭。  

我們的物質生活越來越精緻,但是我們的行為卻越來越不像文明人。

聽到這個孩子的話,我很慚愧,從政府到老百姓,我們都沒有給孩子立個好榜樣。

新的年剛剛過,或許我們就從尊重別人做起吧!


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誰最能左右孩子的智商?

不論環境怎麼辛苦,母親的正向樂觀態度,

是造就孩子擁有信心與信任的最大因素

2004.05.26 中國時報 洪蘭專欄

在捷運上聽到一個媽媽在訓兒子,雖然是下班時間,車廂擁擠,但是母親聲音很大,大家都聽得見,大意不外是:「我這麼辛苦賺錢,你不好好讀書,花了這麼多錢補習,怎麼還是補出這個爛分數!」 大概分數實在太爛了,母親動了氣,就罵孩子:「你實在笨得跟豬一樣。」想不到原來低頭挨罵悶不吭聲的孩子突然爆出一句:「如果我是豬,那你就是豬母。」大家哄堂大笑,孩子一看闖了禍,一溜煙逃到別車廂去,留下母親楞在那裡。

看到這一幕,使我想起美國有一份長期追蹤幼兒發展的報告,它最後的結論是「母親的個性,不管是與生俱來還是居家環境所造成的,對一個青春期孩子的影響力超越早期的介入計劃」。

這個計畫是美國在1970年代初期找了107個低收入家庭針對孩子做特別的,從四個月大起到小學三年級為止,提供語言發展及拼音識字技巧的訓練,然後追蹤這些孩子到21歲時的表現。

結果發現一開始時,有經過輔導的孩子表現優於對照組,越早參加這個「介入」計畫的孩子在學業、智力上的表現越優越,例如到十二歲時,有參加的孩子平均智商為94分而未參加的平均只有88分。但是隨著年齡增加,介入的效果開始減少,到十五歲時,介入組只比對照組多4.1分。

當實驗者把別的因素都分離掉後,發現母親的智商因素居然比參加計畫的長短更能解釋孩童的表現,母親的智商可以解釋十二歲時介入組和對照組兒童學業差異的百分之二十五,而參與介入計畫的早晚只能解釋百分之三到六的差異。

其實沒有這個研究,我們本來也知道「母親的態度」對孩子的成就非常重要。

美國太空總署的總工程師希坎姆在他退休以後寫了一本自傳《十月的天空》。

在這本書中,他說他之所以能夠從貧窮的煤礦小鎮學校脫穎而出,拿到西維琴尼亞州科學展覽的第一名跟他的母親有關。

他當年為了研發比較有效的炸藥使火箭飛得高一點,曾經把他們家的熱水爐給炸掉了,他當時非常緊張,以為一頓「竹筍炒肉絲」跑不掉了,害怕得不敢回家,當他餓得受不了,硬著頭皮回家時,想不到他的媽媽居然沒有罵他,只跟他說:「我早就告訴你父親這個熱水爐要換了,他都不聽,現在他必須要買一個新的了。」

他聽了非常感動,決定一定要將火箭發射成功來報答他媽媽,他母親的態度改變了他的一生。

美國布希總統身旁最紅的萊斯女士也說她小學五年級時,有一天放學回家看到她家的東西都堆在馬路邊,原來她母親付不出房租,被房東趕出來了,她當場決定輟學去做工賺錢,她母親不肯,對她說:「沒有房子住一樣可以讀書,但是不讀書一定不會有房子住,你要改善我們的生活只有讀書,讀了書以後一定會有房子住。」

她一路靠獎學金念書,最後當了總統的特別顧問,她母親果然盼到了一棟房子。

所以不論環境怎麼辛苦,母親的正向樂觀態度,是造就孩子擁有信心與信任的最大因素,我們一向都說每個成功的人背後有個偉大的女人,這個研究只是更肯定這個看法而已,父母不要妄自菲薄,小看你的孩子,找出他的長處,肯定他,他以後會十倍來報答你。





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那段話真好!!

因假日的關係, 上了公車見座位幾乎已客滿,突然發現還有個博愛座,不管了,先坐下如須讓位再說!當車子靠站再啟動後,看到前面有位身懷六甲的婦人,手裡還牽個三四歲的小女孩,我趕緊起身讓座,那婦人連連道謝後入座。

一路上, 小女孩一直望著我,當時我還以為是我長得白白胖胖,看起來還滿「古錐」,這小女孩一定是想跟我玩。我正得意地猛對她點頭時,小女孩突然問她媽媽:「媽媽!為什麼這個阿姨長得好胖喔﹖跟嘟嘟一樣!」

天啊!我當時愣住了, 同時也發現不知有幾十對眼睛看著我,真恨不得 能挖個洞鑽下去。結果小女孩的媽媽,給了一佪我出乎意料的回答 ----

她對孩子說:「妹妹, 妳喜不喜歡花﹖」

小女孩開心地回答:「很喜歡啊!」

「那妳能不能告訴媽媽,花有幾種顏色﹖」

只見小女孩連忙將手指頭伸出來, 算給她媽媽聽:「花有白色的,還有
黃色、紅色、粉紅色.... 」

婦人又問:「那妳喜歡大朵的,還是小朵的﹖」

小女孩回答「都喜歡」。

婦女接著對她女兒說:「人也是一樣啊!有胖胖的,有瘦瘦的, 只要是好人,妳是不是也和媽媽一樣都喜歡﹖」

小女孩天真無邪地望著我,然後對我說: 「阿姨,妳是好人,我喜歡妳。」

內心真有波濤洶湧的感動, 這位孩子的媽不但替我解了圍,也給小女孩 一個正確的觀念。

不久,婦人帶著她的小孩起身下車了,我沒來得及說謝謝,但我心中將永遠無法忘懷,這位有智慧的媽媽對她小孩說的那段話。


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減輕鼻塞和咳嗽小祕方

台灣人聽到旁人的咳嗽聲,總是習慣地問一聲:「看醫生了沒?」這句話聽在西方人耳裡,總覺得莫名其妙。因為通常他們總說:「喝個檸檬蜂蜜溫水吧!」從英國來台灣定居多年的菲力浦,一直還搞不懂他的台灣太太為什麼一感冒,就往診所跑,吃一堆藥,卻不願意待在家裡休息、多喝水。

在美國,如果你說你感冒去看醫生,那真是個笑話。30歲的凱倫說:「通常我們不看醫生的,因為醫生真的不能幫你什麼,如果真的很難受,那就到超市裡的藥房去買成藥。如果是小孩的問題,父母通常會打電話給醫生,問要買哪一種咳嗽藥水給小孩喝。」這就是為什麼美國非處方藥那麼興盛的原因。

一般來說,吃藥不能治癒病毒感染所引起的感冒,也不能縮短感冒時間,只能讓你症狀減輕一些。這對美國人來說是普通常識,他們也就自己處理,再加上看病不僅花錢,還要預約,快的話是兩、三天後,慢的話一星期,緩不濟急。

住在西雅圖的莎拉,是個醫學藝術家(medical artist),專門幫醫生畫手術分解圖和解剖圖,朋友順口問她有沒有頭痛藥,就像多數的美國人一樣,她一拉開抽屜裡,一罐罐50顆、100顆裝的頭痛、感冒常備藥,一一告訴你,這種藥效強、那種六小時藥吃一顆。看醫生對美國人來說,真是非不得已才去。

其實,不必花錢、浪費時間去看醫生,你也可以好好照顧自己。平均成人一年大約感冒2~4次,小孩6~8次,有些小祕方,看起來不起眼,卻可以讓自己和孩子,在這些日子舒服一些,好過一點。


照顧小祕方1 


一般感冒


· 喝足夠的水。每天8大杯水或果汁。可以避免鼻腔、喉嚨乾燥,同時稀釋痰、鼻涕,比較容易咳出或是擤出來。

· 避免含咖啡因的咖啡、茶、可樂,以及含酒精的飲料。咖啡因和酒精都會促進水分排出,造成脫水,正好是我們最不想要的效果。

· 溫鹽水漱口、一天數次,或喝溫檸檬蜂蜜水,也許對喉嚨痛和咳嗽有幫助。不過,美國肺臟協會指出,一般人所相信的大蒜、蜂蜜、檸檬、鋅、維生素C,這些都沒有足夠的科學研究證實可以用來「治療」感冒。

· 感冒時美國人喜歡喝個熱雞湯。美國肺臟協會指出,熱的流質,本身就可以減輕喉嚨或咳嗽的不舒服,但是雞湯沒有特別的神奇效果可以「治癒」感冒。

· 臥床休息。古老方法卻也是加速復原的好方法,同時待在家裡也可以避免傳染給別人。有些藥物會有嗜睡的副作用,正好強迫病人休息。

· 如果家裡有抵抗力比較弱的人,病人則應該要戴上口罩,避免傳染給他們。


照顧小祕方2 


小孩的鼻塞、咳嗽


沒有藥物可以加速感冒的復原,或是縮短時間。感冒成藥,像是含抗組織胺和抗鼻塞的藥物,通常對減輕學齡前的小孩的感冒症狀沒效,而且可能會有副作用。抗生素也無法對抗病毒感染的感冒。

父母可以做的是,儘量讓小孩感到舒服,鼓勵他們休息,注意合併症。

不過,要特別注意以下幾件事:

· 讓免疫系統發揮作戰力:如果小孩發燒但是溫度不高,不要立刻給退燒藥。梅約醫學中心指出,藉著升高溫度,小孩身體正在製造一種不利病毒生存的環境。不過,如果高燒引起脫水或抽搐,必須立刻就醫。

· 16歲以下的小孩病毒感染時,例如感冒,千萬不要給阿斯匹靈。美國國家衛生研究院指出,阿斯匹靈用在小孩病毒感染,會引起雷氏症候群──雖然罕見,但是會致命的疾病,通常發生在3~12歲小孩。

· 一般來說小孩感冒會比大人來得嚴重,而且比較容易有合併症,例如耳朵感染。美國梅約醫學中心建議,如果小孩有以下症狀,應該就醫:發燒超過40度、畏寒、發燒超過72小時、嘔吐、肚子痛、不尋常的嗜睡、頭痛、呼吸困難、持續哭、耳朵痛。


照顧小祕方3 


咳嗽


· 不抽菸,同時遠離抽菸者,以免吸入他們的二手菸,讓咳嗽更嚴重。

· 如果是乾咳,試試蜂蜜檸檬茶,或檸檬蜂蜜溫水。不過,1歲以下小孩不可以喝蜂蜜。

· 如果夜咳厲害,可以墊高枕頭,讓自己頭部抬高,有助呼吸順暢。

· 如果有下列症狀最好找醫師診治:

1. 咳嗽有血、痰很稠、綠色、咖啡色。

2. 呼吸急促、有哮鳴聲,胸痛、緊縮感,或是呼吸困難。

3. 咳嗽有痰超過七天沒有改善。

4. 咳嗽好好壞壞,反反覆覆。

5. 持續發燒或高燒。


照顧小祕方4


鼻塞


· 擤鼻涕動作要輕柔,不可過度用力。

· 淋浴,或打開蓮蓬頭,坐在浴室裡,呼吸濕潤的溫水蒸汽。

· 喝大量水幫助稀釋痰液。

· 梅約醫學中心建議,如果鼻塞超過1~2星期,最好給醫生檢查是什麼原因。如果是過敏,醫生可能會開抗組織胺和吸入性抗發炎的藥物。

· 使用鼻噴劑或滴劑抗鼻塞,最多不要超過3~4天。

小心鼻噴劑成癮。常常使用抗鼻塞的鼻噴劑或滴劑可能會造成鼻滴劑成癮。也就是愈用愈沒效,愈用愈多才能保持鼻子暢通。而且長期使用可能刺激鼻黏膜,造成慢性鼻炎。所以,使用鼻滴劑或噴劑抗鼻塞,最好不要超過 3~ 4天。


照顧小祕方5


預防


1.未雨綢繆安排小孩


小孩比大人感冒的次數多,而且小孩一生病,雙薪工作的父母往往會弄得焦頭爛額。所以:

· 平時就要擬訂一份可能可以幫忙照顧小孩的名單,例如祖父母、朋友、鄰居。

· 夫妻要商量好,誰留在家裡陪小孩。

· 再不成,只好想看看工作是否能有彈性一些,帶回家做,用電話、e-mail等聯繫。



2.注意清潔衛生


· 常常洗手。一定要教小孩洗手的重要。

· 儘量避免用手摸鼻子、嘴巴。

· 保持廚房、浴室桌面的乾淨,尤其是家裡有人感冒時。

· 使用過的紙巾立刻丟掉。

· 為生病的人另外準備擦手的毛巾,不要和大家一起混著用。

· 不要和生病的人共用杯子。

· 找保姆時,要注意她家裡的衛生情況。

· 幼稚園的師生比不要太高。如果家長負擔得起,梅約醫學中心建議師生比是1:5。

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零分(家長必讀的文章)

一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名,那孩子的母親仍保持著笑容說:「兒子呀!! 你就是這麼乖,老師說要蓋章,你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子!!」而後她問兒子題目難不難呢??

兒子竟說:「不難呀!! 因為老師說:『考卷寫好可以去打籃球。』以我的速度,寫好了,球場必定已客滿了,所以我只寫了名字就去打球了。陽光又好,球場上那時只有我一人,好愉快喔!!反正考卷一定會發下來,回家再寫也是一樣。」

媽媽終於明白零分之後的另一段插曲;兒子不在乎當時的分數,認為只要事後弄懂題目即可。真是灑脫!!

這是源於媽媽常說的---
「事後把考題全弄懂,跟考滿分的人一樣棒」的觀念在這個家只有包容與讚美。兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共同分享。

有一次姊姊數學只考八分,氣得不想讀普通高中,想轉到高職去。媽媽說從前大專聯考,被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。女兒在媽媽的鼓勵下,八分、十六分、逐步的往前進,終於在高三下學期初就甄試上了大學。

班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。高材生常為九十九分而悶悶不樂。因為他的媽媽是個完美主義者,常說:「你怎麼這麼笨呀!! 幫你溫習了一晚,還如此粗心,掉了一分。」少一分,回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用錢相差好幾倍!! 再說聯考,差一分說不定就輸了幾個人哩!! 孩子在這家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。

一位功課老是掛車尾的小學二年級學生,有一天,拿了一張九十分的小考考卷,興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來,掛在客廳晚上,一向成績很好的姐姐問弟弟:「班上有沒有人考一百分呢??」
弟弟回答說:「好多人呀!!」
姐姐又追問他有沒有人九十分以下呢??
弟弟笑著說:「沒有啦!!」
姐姐暗自好笑,原來弟弟是最後一名呢!!

父親出差回來,看到弟弟的成績,開心的說:「我的兒子進步好多!!」
奶奶每天飯後,看著九十分的考卷就露出滿足的笑容,親朋好友來了,就讚美這孩子。
這個男孩子覺得日子過得好快樂,好有成就感,
開始每天更用心在書本上,功課扶搖直上,令同學刮目相看,老師也為之震驚,為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游!!

今日的台灣,如果家有在學的孩子,分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關係。
能真正掌握自己的心情,不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎??
分數之外,孩子要走的路,還很長。生命就該浪費在有意義的事上,你覺得呢??

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不是得到…就是學到 我喜歡這句話,很健康的人生觀。
你不是得到一份圓滿的因緣;就是學到怎樣更靠近幸福。
你不是得到勝利;就是學到如何避免失敗。
你不是得到最終自己想要的結果;就是學到…世事總不會盡如人意。
不是得到…就是學到這樣的人生沒有什麼好失去和非得要斤斤計較的。
這樣的人生,很開心…很自在

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孩子交友 父母別帶偏見

 別帶頭排斥孩子的朋友,孩子會認為你不懂他,反而跟對方更要好。

 有一天聽朋友在吩咐小孩,千萬不要交某某星座的朋友。我納悶的問她:「為什麼這樣教小朋友?」她說因為某星座很會用心機,往來要花腦筋,她認為自己的孩子太單純,所以要小朋友別跟那星座往來。我嚴正的告訴她:「這是偏見教育!」

 回想從小,我們也是不斷的接受偏見教育成長,因此對人或多或少有戒心,如果是被告知別跟哪種人交朋友還好,若從朋友那得知,他父母警告他,不要跟我好,則心靈總會深受創傷,不斷問自己做錯了什麼?為什麼不跟我好?

 我有一個好朋友,她曾與一姐妹淘往來數年,悲喜與共,孩子年齡也相仿,兩代情誼令人羡慕。有一天,她的孩子哭著回來告訴她:「姐妹淘要孩子別跟他玩,因為他很壞!」朋友心疼孩子,也覺得姐妹淘不可原諒,安慰了孩子,下定決心跟姐妹淘斷交!如今事隔多年,對方尚不知犯了何錯,何以如此狠心與她絕交……。

 做父母的總有保護孩子的心態,但過度被保護的孩子,心靈難免封閉,我的孩子朋友眾多,但我從不擔心他會受朋友影響,因為從小我就教他學會尊重跟我們不同的人,以及用心觀察每個人,無論是功課好壞、省藉不同、家庭狀況、個性問題……,都不會阻礙互相了解或有莫名的排斥問題。我的孩子知道每個人都有不一樣的地方,當對方言行異常時,他會回家跟我討論,正值青春期的他,一點不盲從,反而對穿辣妹裝的同儕搖頭,生動地形容給我聽,然後哈哈大笑!小小年紀,享受觀察的生活樂趣。

 明智的父母,應該知道孩子絕對無法處理父母給他的友誼難題,要他別跟誰好,他一定把你供出來,引來?

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考試沒教的事》第七課 當錢的主人

讓孩子學習支配零用錢、記帳、儲蓄,都是培養理財素養的基礎功課。


一位國中生向班上同學炫耀他價值七萬元的手表,但同學不領情,反嗆他:「我這支表只有五百元,但是功能比你的好。」

到這所國中推廣「理財素養」的財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠見狀,心下一陣暗喜:「剛剛真的沒白講了。」

價錢與價值差別

在消費至上時代,要擺脫物欲糾纏,當錢的主人,大人得教小孩看清「價錢」與「價值」的差別;「炫耀」、「同儕壓力」不該是消費的動機。

「太多人談『理財』,卻窄化成『投資』;重要的該是教孩子管理欲望,懂得如何延遲享受、控管風險」,陳琬惠說,要過「財務自由」的生活,「錢滾錢的投資,該是最後一環。」

欲望失控成卡奴

有線電視眾多頻道裡,教人買股票、購物的頻道占了大半,不斷刺激人的欲望;財經雜誌鼓吹「一億人生」、「三千萬才能退休」,金錢成了唯一衡量人生成就與構築安全感的元素。現實卻是,大半的人當不了郭台銘、成不了名媛,卻淪為「卡奴」。

學習「當錢的主人」,是現代人非常欠缺的一門人生功課,許多年輕孩子還未準備好,問題就已橫在眼前。高中生一個月上萬元的手機話費,有家人幫忙付掉;清寒學子一踏出校門就面對助學貸款還錢的難題。

檢視現行的國小到國中的教科書,談及「理財」的內容極少,某版本的內容卻讓陳琬惠倒抽一口氣,教科書上寫著「理財應詢問專人」,下頭配張「理專(理財專員)」的照片;但是「理財該是自己做功課,聽信理專或電視上的『老師』,風險太大」。

猶太人八歲存錢

理財作家夏韻芬曾撰文分享猶太人怎麼教孩子理財:送股票給剛滿周歲的小孩;三歲時教孩子辨認硬幣和紙鈔;五歲讓他們知道錢如何賺來的;七歲得看懂商品價格,教他「錢能換物」的觀念;八歲教他們儲蓄;十一歲到十二歲,則要能看穿電視廣告的假象,並執行兩周以上的開銷計畫,懂得正確使用銀行的術語。

「為什麼廿年前,沒人教我人生理財課?」作家陳安儀感嘆,她大學時代就很會賺錢,別人兼家教一小時的鐘點費三、五百元,她去補習班教作文的薪水一個月有兩萬多,媽媽還給她房租費、零用錢,但她「一毛錢也沒存下來,全買東買西,花光了。」

陳安儀算算,如果她從大一就懂得每個月存五千元、買基金,大學畢業不但拿到文憑,人生的「第一桶金」也早該到手了。

陳安儀說,年輕孩子不會明白,人到四十,那種「不知還可以賺多久」的危機感。家累、責任,都讓她感慨沒有早早學會「當錢的主人」這一課。

零用錢學會理財

許多理財專家建議,零用錢是讓孩子學習支配金錢及管理欲望的第一課。父母可讓孩子記帳、自主決定花多少、存多少,學到儲蓄及財務規畫,更能學到延遲享受。研究證明,「不急著吃棉花糖的人」較易成功,而一拿到棉花糖就吃掉的人,可能會累積債務。

但是,不少父母給太多零用錢了,「有小學生一星期有一千元零用錢,全部花光光」,書包裡全是CD及遊戲機。陳琬惠認為,國中生一周零用錢五六百元就夠了;小學生手上有一千元,是「太超過了」;多到超過需要,就不懂得珍惜。

教孩子看穿廣告

看穿廣告的意圖、不接受促銷宣傳的洗腦,是年輕人對抗旺盛消費欲的金鐘罩。此外,「記帳可以檢視消費行為。」財智協會發現,切實記帳的大學生每個月的消費額會有效遞減。

隨著年紀及收入漸長,投資之前須有「風險規劃」,為自己及家人存一筆「緊急預備金」;再認識各種投資工具,為人生目標如結婚、出國、買屋,選擇不同理財途徑。

如同日本暢銷漫畫「貧窮貴公子」說的,主角山田太郎的「家訓」第一條是「千萬不要借錢,因為還不起」;更重要的是「不要借錢去消費」、更「不要借錢去投資」。

胡亂投資成黑洞

理財作家何宗懿建議,如果沒先學到「財務管理」的基本功,就貿然投資,拿本應交學費或有其他用途的「死錢」作投資,一旦失利被套牢,就得另尋方法填坑,結果財務黑洞就越來越大。



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財務自由備忘錄

「當錢的主人」,你必須:能養活自己、能養活家人、能讓財務不失控。

先理債再理財、行有餘力才談投資;不做好高鶩遠的發財夢,別追著錢跑。

家庭理財教育

●經驗加值:父母可以討論自己管理財務的成功、失敗經驗,提供孩子借鏡。

●讓孩子理解「選擇的有限性」:買了這個,就不能買那個。

●練習記帳:孩子也有自己的收支簿,共同討論。

●父母給錢要有方法:有限度、有計畫的給錢,不讓孩子覺得理所當然。

●重拾儲蓄美德。

●沒有白吃的午餐:例如讓孩子用勞務賺取零用錢,或使用者付費,嘗試讓孩子負擔部分家用。

個人財務管理

●落實財務控管:做好個人財務報表,弄清自己的所有資產與負債,以及收入、支出的現金流向。

●擬定個人預算:實用的老話:量入為出。

●延遲享樂:「不急著吃棉花糖的人」可以獲得成功,而一拿到棉花糖就馬上吃掉的人,可能不斷累積債務。

●嚴格分配比例:不論資金用來投資或支付貸款,都必須恪守在所得的三分之一

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考試沒教的事》第六課 永續學習能力

去年成功大學醫學院的畢業典禮上,成大校友、作家龍應台告訴台下學弟妹:廿餘年寒窗結束,不是學習的終結,而是「站在制度性學習的終點,自主性學習的起點」。

強烈動機與紀律

在知識經濟的時代,如何自主學習、讓知識再生,已是現代人面對競爭、不被淘汰的重要技能。當求知路上不再有教室、沒有課表、沒有考試、不須再拚文憑的時候,更讓人體驗求知的美好滋味;這需要強烈的動機與紀律。
六十一歲的木雕家吳榮賜,幾年前曾是淡江大學中文研究所出名的「阿伯學生」,「同學都笑我,年紀一大把,念完出去已經『無效』了。」
吳榮賜說自己「半世人不識字」,木雕作品常出國展覽,他感受到自己的不足。「英國劍橋大學的校長『辦桌』請我,我連開口跟他說聲謝謝都沒辦法,實在真『見笑』。」吳榮賜決定發憤讀書.出了校門之後,閱讀與網路是接觸新知的重要管道。
前清華大學校長劉炯朗說,他對年輕人唯一的忠告是:多讀書,所有新時代所需要的創意、領導能力、品格、幽默感,都在書裡了。
認知學者洪蘭也指出,現代腦科學研究已經證實閱讀可使大腦神經連結綿密,迴路活化得深,一個迴路運動電位的流動容易激發另一個神經迴路,變成「靈光一閃」,想出新點子,或是「舉一反三」,能增加創造力。在講求創新的現代社會,這是一項重要的助力。
但是,「過多的紙筆考試,打壞了學生找書來看的好胃口。」洪蘭說。

平凡與拔尖差別

一項調查指出,就算八成的台灣人都認為讀書很重要,卻有四百五十萬台灣人不看書,每周讀書的時間只剩二點七二小時,平均每天只花廿三分鐘看書。
被年輕人視為偶像的台積電董事長張忠謀曾說,他每天花五小時讀書。對照前述調查,「五小時」和「廿三分鐘」,或許就是平凡者與創業家的差別。
張忠謀主張:要有計畫、有系統、有紀律地讀。劉炯朗也說,讀書要有計畫,有計畫才有效率;以自身經驗為例,比如他要學習新的基因新知,先弄清楚什麼是DNA,再明白幹細胞,然後理解科技與倫理間的關係,再研究相關法令。
進入網路時代,「閱讀」活動的媒介不再只是紙本書,網路更是資訊浩海。只可惜,網路常被汙名化,只因大部分人拿網路當殺時間的玩具,或是交網友的聯誼所,忽略了網路更是自我教育的利器。

18分鐘心靈滋養

創設網路創意網站「大小創意齋」的知名建築師姚仁祿,早早擁抱網路帶來的知識衝擊。點開筆記型電腦,他擷取靈光啟發的網站包括TED.com,其中收錄數百位名人的演講,「世界上一流的腦袋,用十八分鐘講解最厲害的見解」。
姚仁祿說,不論來者是諾貝爾獎得主、總統,一樣十八分鐘見真章;不用出國、不用付費,在自己螢幕上就能透過演講實錄,向這些偉大心靈汲取養分,錯過豈不可惜?
出版人郝明義在著作「越讀者」中,以「第三類文盲」形容那些「不知如何利用『網路』與『書』享用閱讀所帶來的樂趣與機會」的人;他與讀者共勉:「千萬不要以為識字、上網,讀過大學就沒事了」,當人類文明愈高,我們更該在意自己閱讀的,是人類智慧菁華,或者糟粕。

資訊不代表知識

文化評論家南方朔直言「資訊並不代表知識」。他認為,網路上有許多片面的知識,甚至垃圾資訊,一天花好幾小時在網路上的大有人在,但可能「只是裝了一腦袋垃圾」。
南方朔指出,網路媒介當道,朝生暮死的知識太多了,「我們更需要有系統的、恆定的知識價值觀」,因為那是穩住人生核心價值的基本功。
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學習精進術
多讀書:
─從小可以培養:父母可以引導孩子接觸書本、陪伴孩子讀書,並且和孩子討論、分享想法,訓練他們思考和表達的能力。
─養成閱讀習慣:讓孩子選擇愛讀的書,廣泛閱讀受益無窮。
多思考:
─讀書筆記與評論:閱讀之後寫下讀書筆記或評論,無論認同或批判,都有助於反芻書中義理,並進一步獨立思考、與作者對話。
─內觀的能力:閱讀或安靜冥想,都是一種往內思考的內觀能力,有助於保持心性的澄明。
涉獵既深且廣:
─知識的深度:有計畫、有效率、有系統的學習,循序漸進打好知識的蹲馬步工夫。
─知識的廣度:看起來有用、沒有用的都要學習,像海綿般廣泛吸收,有一天就會發現,無用之為大用的奧秘。
永續學習的能力:
可以帶來知識再生的力量,讓我們的一生保持源源不絕的學習動力。起碼包括:基本知識與經典文獻的涉獵、養成閱讀與思考的習慣、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智慧、能向內觀照的安靜、以知識和智慧作出人生的決策



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考試沒教的事》第五課 親密關係

在一場性別教育的演講中,一個國中生舉手贊成「國中生可以談戀愛」,政大心理系教授陳皎眉問:「你可以負責任嗎?」國中生對「負責任」的說法是:「如果和她有小孩,我會承認是孩子的爸爸。」陳皎眉再問:「你養得起孩子嗎?」國中生頓時語塞。

不讓你追 就該被殺千刀?

「難道拒絕一個人的追求,就應該被砍一百七十六刀嗎?」一封網路流傳的控訴信,是多年前一起情殺案的被害家屬心情。只因拒絕追求,女孩被小開開賓士車撞倒,再亂刀狂砍斃命。發狂的情節和今年的割喉毀容情殺案件,一樣令人驚心。
曾幾何時,談戀愛的風險大增,除了「分手」可能成了致命危機之外,不時出現的「少女廁所產子」新聞,讓大人驚覺:對於愛情、對於性,即使大人不准許、不討論,年輕孩子早就在「做中學」。
實踐大學心理輔導老師吳健豪觀察,青春交友、戀愛是青少年重大的情緒波動來源,從猜測「她喜歡我嗎?」「如何告白」到交往、相處與分手,課本上沒有步驟說明,學校頂多把兩性關係當營養學分,很多家長更不知從何教起。

學習愛情 只能看偶像劇?

兩性議題作家陳安儀說,從小學到大學,很少人上過交友婚姻戀愛課程,這很可怕,「在人生重要的大事上,我們竟然都是在錯誤中學習。」
陳安儀說:「我們對怎麼談戀愛這件事,都是從瓊瑤、羅曼史小說、偶像劇裡學來的,一點都不真實。」

兩性相處 瑞典小學就教

婦運團體一向推崇瑞典的兩性教育。瑞典政府認為,教導孩子性與親密關係是老師的責任,早在半世紀前,瑞典中小學全面實施性教育,教導孩子性與親密關係,並陸續出版《性教育教師手冊》給學校教師參考使用,台灣已有中譯本。
教育部訓育委員會常務委員柯慧貞的親友常問她:「我兒子才念國中,最近交了女朋友,怎麼辦?」好奇又焦急的家長逼問兒子,卻一無所獲,女學生懷孕也不敢告訴大人,為什麼孩子不讓父母成為情愛問題的避風港?

我懷孕了 我敢跟爸媽講

柯慧貞認為,如果父母能放下威權,改扮輔導員,提供資訊讓她或他知道戀愛、懷孕後要面對的問題和責任,最後由孩子自行決定,就不致讓孩子孤立無援。
父母不能幫孩子過日子,但可以教他們該珍惜什麼。
陳皎眉也常見父母限制孩子交往對象,說是為孩子好,但什麼才是好?「只要孩子認為彼此真心相待,可共創幸福家庭,父母觀察對方也善良、有上進心,就要信任孩子的判斷力。」她說。

失戀經驗 願跟孩子分享

「分享也是教育。」吳健豪說,父母親可以和孩子分享自己的交友經驗,即使是失戀、離婚都是好故事,「孩子會知道,交友、經營婚姻沒有成功和失敗這回事,而是兩人的磨合程度。」
所以,東海大學社工系主任彭懷真鼓勵大學生談戀愛,因為談了戀愛,「你懂得分享、關懷和負責。」走過愛情之後,會重新探索和認識自己,而且看清楚:不必把自己寄託在另一個人身上。
「我男友一天打二、三十通電話問我在哪裡、在做什麼。我快窒息了!」吳健豪發現,太黏情人的人常有心理壓力,導致異常行為模式,且壓力往往來自原生家庭,像在手足間被冷落,或失去至親,因此沒安全感。「談戀愛正好找出壓力點。」

他提分手 我學危機處理

情侶分手常教人痛徹心扉,但精神科醫師王浩威鼓勵年輕人應該多談戀愛、多練習分手,「這過程讓你學到如何跟別人相處,知道哪種人適合自己。」
陳皎眉也要年輕人切記:「你有追求幸福的權利,別人也有拒絕的權利。」
今年七月發生的割喉情殺案,情侶相戀同居三年,一提分手,男友竟成「愛情恐怖分子」。中央警大教務長黃富源說,談分手是「人際危機處理課程」,「修得好一起成長,修不好可能一起毀滅。」所以,感情這門課能不好好修嗎?

他是不是恐怖情人

‧不尊重我:
對生活、行動自由、財產,甚至性自主權的不尊重,都要提高警覺。
‧挑剔、吹毛求疵:
愛得濃烈,情人眼裡出西施,青春痘可以看成酒窩。當愛人開始對芝麻小事找麻煩時,就要小心。
‧對小事暴怒:
情緒反應不符合比例原則,例如只是牙膏多擠了點,卻被斥責浪費、揮霍等。
(資料來源╱黃富源)
怎麼修好戀愛課
‧知道愛人與被愛是學習認識對方和自己的過程,不以成敗論英雄。
‧父母在生活中分享戀愛經驗、相處之道,讓孩子有學習對象。
‧與其禁止孩子談戀愛,不如開誠布公談論親密與性。
‧當孩子的情感後盾,即使情場失利,也有家人支持,不致對人生絕望。
‧國中到大學可開設交友、戀愛、婚姻課程,討論人際互動與兩性交往議題。
(製表╱記者鄭朝陽)


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考試沒教的事》第四課:挫折容忍力

公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。

面對不如意 高難度功課

看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、讓家長心碎;結論不脫「挫折容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草莓」又是誰培育出來的?
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」:「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」

孩子太順遂 家長有責任

陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太順著小孩了。」她無奈地說。
陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要討好學生,讓孩子更自以為是」。
日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。

沒遇過挫折 怎學會處理

薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。
「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫折,就學不會怎麼處理。
許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。
王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理由不准」。
過度的讚美 自我不真實
有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。
「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面對真實世界。
王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。

與失敗共存 成長維他命

有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發骨牌效應,從此一蹶不振。
「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為孩子成長的心靈維他命。

面對挫折備忘錄

●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上學遲到的後果。
●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。
●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。
●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。
●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。
●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。

家長隨堂考

Q:孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦?
A.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」
B.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」
C.不管他,當做沒看見。
D.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地方。
解答:D較正面。
A是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;C可能讓孩子覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。
(資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表/記者鄭朝陽


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考試沒教的事》第三課:表達與應對

懂得表達自己的意見,是公民素養的基礎;合宜地說話與應對進退,拿捏分寸,由小學起。


詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電:「請問你是李進文嗎?」他心想:「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧?」但還是答了「我是」。高中生問他:「聽說你詩寫得還不錯,我們想請你當評審。」聽到前半句,李進文楞了一下。

讀名校 未必懂禮貌

事後回想,詩人不禁笑了起來:「你來邀我當評審,沒讀過我的詩,也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重,該有更好的措辭。但他也納悶:這麼好的學校教出來的孩子,怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢?

「五年級」世代的李進文回想,在沒有手機、電子郵件的年代,他和同學邀文壇前輩到校演講,總是戒慎恐懼,「要先寫信,還要親自拜訪、確認」,麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了,語言禮節也省略了。」

在大學任教卅年的散文家廖玉蕙在課堂上總是鼓勵學生發言,去年開學第一堂課,她請一位學生說說對某文章的評析,但他訥訥不能言,不論她怎麼引導、鼓勵,同學推他、拱他,廖玉蕙形容,這學生「東扭西扭,半個小時過去,他就是說不出來。」

說話課 學校沒這堂

臨下課前,她跟學生約法三章:「下次上課,你第一個發言喔。」結果,沒下次,這名學生退選了。

會說話,能如實、得體地表達自己,在重視溝通、講究行銷的年代,已是重要競爭力;但是,在我們的傳統文化及教育體制裡,很少重視「說話」這一課。

在家,小孩子的美德是「有耳沒嘴(台語)」;在學校,盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力,包括起碼的口語表達、應對禮節。

學說服 這都要訓練

「我都跟朋友說,你們以前在玩的時候,我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理管國霖日前建議社會新鮮人,說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的;「在現代只會做事是不夠的,還要會包裝,要能說服別人,這些都要訓練。」

美國不同機構的調查也顯示,企業對大學畢業生最不滿意之處,首推「極差的書寫及表達能力」。

廖玉蕙指出,外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我,說話、報告,是重要的訓練;中國大陸年輕人的伶俐口才,早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比,台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」

無厘頭 應對失準頭

她曾經規定,上台報告不能一直講「對啊,對啊」,也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑場,少了這些口頭禪,話都說不順暢了。

經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆,「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」,她憂心,面對全球化、兩岸人才競爭,「我們可能輸的,就在這點:我們許多孩子說不出自己的想法,也相對缺乏獨立思考的能力。」

在影像媒介中成長的孩子,說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意,但應對的分寸卻失了準頭,他們還在尋找適切的語言表達自己。

宅孩子 難面對真實

教書卅年的廖玉蕙觀察,「這一代的學生比起卅年前,當然活潑多了,但是害羞、靦腆的學生仍占大多數」。她揣測,現代孩子對電腦飛快打字,真實情境中,話一出口,無法delete、也不能換個身分重來。

面對詢問,很多孩子成了「省話一哥」,只會答「還好啊」、「沒有啊」,這類「無可無不可」式的答話走天下。即使是求職,面談主管問「對某某工作有興趣嗎?」仍是:「還好。」專家建議,不如回答「我的專長是xx,但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。

太直率 得罪人不知

一位國立大學的教授說,研究助理常替他得罪人,對邀稿或演講邀約,助理會直統統地回答:「怎麼這麼晚才來約?」「都快下班了,你不能明天再說嗎?」不管對方是誰,就是「直率到底」。直到有人向教授抱怨,他才知情。

教授感嘆:應對進退得從頭教起,否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑:說話的措辭、應對的分寸,不是從小就該學到了嗎?

說話修鍊術

散文家廖玉蕙認為,懂得說話,這是現代人必學的一門科際整合的課,起碼包括:對環境的觀察、對人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚;還要用對方能懂的語言、能考量說了的後果。

多說

●從小可以培養:父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事,或者每天把今天高興的事有頭有尾地描述,就是很好的練習。父母可以多反問:為什麼呢?練習思考與表達。

●教室中練習:給孩子發言的機會,互相討論;不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。

多聽

●利用科技:作家的有聲書、網路下載名人演講影片(包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音重現)。

●現場聽演講:看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講,若謄寫下來就是搖曳生姿的散文。

多充實自己

●專業素養:內容比技巧重要。

●了解聽你說話的人:用他們能接受的語言敘說。


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考試沒教的事》第二課:生活能力

滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力,學會照顧自己,成為獨立的個體。


小餐館裡,小學三年級的男孩完全不動筷子,只盯著牆上電視看卡通;好不容易進廣告了,一旁穿著套裝的上班族媽媽趕快拿起湯匙送到男孩嘴邊:「寶貝,再吃一口,現在上廣告了。」

母子餵食圖 令人開眼界

一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」,不禁傻眼,霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶,就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情,也就不算太誇張了。

許多描述現代小孩「生活失能」的故事,在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨,如果沒有把柳丁榨成汁,孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃,「因為他不會」。

也有人記起,國中畢業旅行時,班上一位同學不會自己洗頭,因為他從小到國中,都是到美容院洗頭的。

有位讀者投書聯合報說,媽媽都很喜歡買壽司,因為餵起孩子來方便,尤其是孩子月考時,她可以邊餵,孩子還一邊溫書;外出吃麥當勞薯條,手摸到的地方都有細菌不准孩子吃,結果餐盤上都是薯條尾巴。

少子化浪潮 個個都是寶

對孩子呵護備至,捨不得孩子動手,於是教養出許多尊貴的小王子、小公主,這是「少子化」浪潮之下衍生出的副作用,孩子生得少,每個都是寶。

教授洪蘭說,她到某所小學演講,看到一個小孩子到音樂教室上完課,不會自己穿鞋子,就坐在那裡放聲大哭。他的老師說,他一直就是這樣,因為家裡有菲傭幫他;到了小三,竟然不會自己穿鞋。

洪蘭大為驚嘆。她說,據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的,她的學生說:「哇,真好命。」洪蘭說:「不是,那是廢物!你一個人沒有辦法存活,時時要有個人幫你打理,依賴別人,不是很可悲嗎?」

「只要念好書 其他別管」

「只要把書念好,其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態,能為孩子代勞的,不少父母都體貼設想,只求能「代子弟服其勞」。

台南縣歸仁鄉紅瓦厝國小校長謝水乾描述,開學後的上下學時間,無論小學、國中或高中,學校附近就擠滿接送孩子的車輛,有的家長甚至還幫孩子背書包進教室;甚至,中午到教室餵孩子吃午飯。

學灑掃庭除 學解決問題

「這些照顧,是愛,還是剝奪?」謝水乾指出,現代許多父母太低估孩子的能力,什麼都捨不得孩子動手,結果是「茶來伸手,飯來張口」,無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。

一位國小老師說,整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環,但有家長對她說:「別讓我小孩掃落葉、倒垃圾,天氣這麼熱,他會中暑。」

謝水乾說,灑掃庭除都是教育,做家事其實是「問題解決」的過程,必須思考步驟、輕重緩急、應對進退;「如果孩子連自己的生活都無法打理,未來要如何完成職場上的任務?」這是父母無法代勞的。

洗碗又拖地 比電玩省時

「洗個碗,拖一下地,只要一、二十分鐘,不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說,更何況「時間管理」是該學習的重要觀念。

謝水乾引用美國學者的研究,追蹤一組青少年至成人期發現,童年時參與家務多的人,成年後獲得高薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍,失業可能性則少十五倍。

他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章,成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」成了讓小孩做家事的有力動機。

建築師謝園說,廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁,樣樣都來,她不想孩子長大後成了「生活白痴」;她希望「家裡沒有我,大小三個男的,一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒島,至少能生火、煮食,還能縫衣補褲。

碗盤放哪裡 家人都要知

家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡,全家都要知道,抽屜外也貼了標示;在她家,不會有人高喊:「媽,我的手帕呢?」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。

灑掃庭除都是學問

例子:小學一年級的小康負責出門倒垃圾,他可以學到什麼?

●思考力:垃圾袋要怎麼綁,才會牢靠,不會沿路掉?

●分析、判斷:要選哪條路走到垃圾車?甲路線:路上張家有條狗很凶猛;乙路線:路燈很暗;丙路線:比較遠,但路燈比較亮。

●責任感:垃圾車還沒到,要放著就走,還是遵守「垃圾不落地」定,等到車子來了再丟?

資料來源:紅瓦厝國小校長謝水乾


如何培養生活能力

●讓小孩自己來。穿衣、吃飯,生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手,當小孩會說「我自己會」,就讓他試試。

●不同年齡,可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等,讓孩子有「家」的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶,還為媽媽服務。

●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗,他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。

●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」,作家龍應台反省:華人父母還會好意提醒成年孩子「不要上廁所」,是關心也是壓力。

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考試沒教的事》第一課:同理心

作家黃春明說起不久前發生在他身上的小故事:

「有一次我從宜蘭搭火車回台北,瑞芳那站上來一群高中生,擠在廁所外說笑打鬧。我從廁所出來,車一轉彎,我撞到一個學生。『你怎麼搞的?』他很不高興。

「我說:『對不起,車子搖晃得很厲害。』他看看我,說:『反正你快要死了。』我心裡好痛,回家說給太太聽,台灣的囝仔怎麼變這樣?我就算快死也不用你這樣講。」

剛退休的暨南大學教授李家同今年初對菁英高中生演講時,談到印度窮人飢餓到必須跟猴子要食物的景況,台下學生大笑。李家同生氣了,斥責年輕學生:「我不是小丑,不是來愉悅大家;這國家總要有人告訴年輕人嚴肅的事,讓他們看見世界的真相。」

黃春明、李家同的心情,是許多人共同的憂慮:在優渥的生活中,在考試掛帥的競爭環境下,我們會不會養出了「沒有同理心」的下一代?

中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭說,有個國小學生指著桌上的水果:「媽媽說那些個頭小的椪柑,不好吃,是給菲傭吃的。」洪蘭很吃驚,她當場剝了一個小柑橘和小學生一人一半,「你看,又甜又多汁啊。」

「為什麼不好吃的,是該菲傭吃的呢?」洪蘭感嘆,我們對弱勢者太不夠同理心了,身處優勢的人還視為理所當然,「大人教孩子對人有差別待遇,從小就學了看不起人」。

「我想印張名片,頭銜是:『晉惠帝培養專家』。我想,許多人都需要這張名片。」嘉義一位國小女老師投書聯合報這樣感嘆:我們總是給孩子最好的,卻不在乎他有沒有悲天憫人的觀念。

沒鞋的小妹 「再買就好啦」

女老師上課時放影片給學生觀看,片中小兄妹買不起鞋子,母親要臨盆了,小女孩得到對面山頭去叫產婆,光腳的她咬牙跑過尖石路面。

班上有個孩子看完的感想是:「再買一雙就好了,幹嘛那麼辛苦?」老師看著學生,「他腳上穿的是NIKE,用的是名牌,暑假去美國度假一個月,會有這樣的感想一點都不為過,他是真的不懂啊。」

女老師指出,大人在孩子面前嘲笑那些付出勞力掙錢的人:「你不好好讀書,將來就像這樣辛苦工作賺錢,沒有前途!」言語中對階級歧視沒有自覺。

無數晉惠帝 在你我身邊

「所以我們在培養無數的晉惠帝。也許很聰明,功課很好,但沒有同情心。」

高雄大學應用數學系副教授游森棚有類似的擔心。他曾在建中任教數理資優班,大部分孩子都體貼善良,但讓他擔心的是:那些M型社會右端、身處優渥的孩子,對另一端的苦難缺乏理解與同情。

有一年,土石流毀了部落小女孩的家,她原本每天走一小時山路去上學,但現在課本沒了,作業簿沒了,路也沒了。

有一頓沒一頓 富小孩不解

資優生「祖辰」在周記裡這樣評論:「誰叫他們住在那裡。他們可以搬家啊。」游森棚非常驚訝,建議學生要設身處地想一想,但祖辰回他:「我又不住山上。」

游森棚思考:祖辰家境富裕,一路順遂,「他這樣聰明幸運的小孩,一輩子都不須體會有一頓沒一頓的恐懼,也不可能體會拚命想卡住一個小小位置的辛苦」。

祖辰並不是個案。游森棚說,許多名校學生家庭的社經地位遠高於社會平均值,對他們來說,土石流女孩是另一個世界。

未來的菁英 了解世界嗎

游森棚憂慮,當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大,站上社會的決策位置,他們的決策與思考也摒除了他們所不了解的真實世界。「將來,會是什麼樣子?」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎?

「如果沒有教會同理心,教育是失敗的。」游森棚說。

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你會怎麼做呢?

這件事情是發生在普吉島的ClubMed渡假村,那時我在那裡擔任中英文的翻譯公關。


有一天,我在大廳裡,突然看見一位滿臉歉意的日本工作人員,安慰著一位大約四歲的西方小孩,飽受驚嚇的小孩已經哭得精疲力盡了。

問明原因之後,我才知道,原來這位日本工作人員,因為那天小孩較多,而一時疏忽,在兒童的網球課結束後,少算了一位,將這位澳洲小孩留在網球場。

等到她發現人數不對時,才趕快跑到網球場,將這位小孩帶回來,小孩因為一個人在偏遠的網球場,飽受驚嚇,哭得浠浬嘩啦的。

現在澳洲媽媽出現了,看著自己的小孩哭得慘兮兮的。

如果你是這位媽媽,你會怎麼做?

是痛罵那位工作人員一頓?還是直接向主管抗議?

或是很生氣的將小孩帶離開,再也不參加『兒童俱樂部』了?

都不是!

我親眼看見這位媽媽,蹲下來安慰四歲的小孩,並且很理性的告訴他:

『已經沒事了,那位日本姊姊因為找不到妳而非常的緊張難過,她不是故意的,現在你必須親親那位日本姊姊的臉頰,安慰她一下!』

當下我只見那位四歲的小孩,墊起腳跟,親親蹲在他身旁的日本工作人員的臉頰,並且輕輕的告訴她:『不要害怕,已經沒事了!』

就是要這樣的教育,才能養出寬容、體貼的孩子吧!


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叫不動的孩子,常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子

我們家裡有三個小孩,老三出生時,我們常常叫她「小寶貝」。為了不使另外兩個人傷心,老二就叫「中寶貝」,老大叫「大寶貝」,還有一個是「老寶貝」, 他們都叫我「媽咪」,並且他們給我一個封號- 「超級大寶貝」!

四年前,當時九歲的老大對我說:「媽咪,妳可以再和我一起做蛋糕,像小時候一樣嗎?說不定等勻勻長到我這麼大,你就不會太忙,就可以了吧?」那時我聽了很難過,為他的懂事,為他的耐心(他本是心急的孩子)而心疼。常常,孩子們一直在等,等哪一天父母親不忙了,可以重溫小時候記憶中,和父母一起的溫馨時光。

  寒假中,我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料,終於又像他小時候一樣,你加一匙糖,我加一杓麵粉地,合力做了一個蛋糕,等烤好了,他吃不多,喜歡的只是過程。

  有一個孩子,常常問父親:「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」父親說:「週末吧。」到了週末,孩子早早起床,卻看到父親正要出門,還把高爾夫球具放進了車子。孩子一直等,等到了傍晚,父親回來了,孩子說:「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」父親說:「我加了一天班,太累了,明天再說。」但是,明天又明天,這明天一直沒有來。孩子長大了,老父親說:「什麼時候我們一起去釣魚吧?」孩子說:「對不起,爸爸,我現在很忙,要加班、要照管一家大小,還得去學校開家長會。」

  現在世界上的觀念,說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Quality time),就是不在乎和孩子在一起的時間有多少,而在乎和他一起做什麼。其實這是一個似是而非的理論。

  道生博士(Dr. James Dobson)舉了一個例子(他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖,著有『管與教』等書,銷售超過一百萬本。)有一個人去吃牛排,等了半天,餓極了,終於侍者端上來一塊小小的牛排。

  「怎麼這麼小?」

  「這是最上等的一種牛排。」

  「可是我吃不飽。」

  我們的孩子需要品質好的食物,但固定、足夠的三餐更重要。

  我們不能整天不在家,然後給孩子十分鐘的優質時間,就認為他會滿足了。

  優質時間-------是他興沖沖放學時,你在那裡聽他說得興高采烈。

  優質時間--------是他心情沮喪地回家時,你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。

  如果錯過了,等我們有空時,問他「今天過得如何?」他只會說「還好!」。

  寫了許多詩歌的作者Gloria Gaither說,她 父母做得最好的一件事就是「在場」。你知道一個孩子做錯事,最壞的結果是什麼嗎?就是沒有被抓到 。當我們常常在孩子生命中「缺席」時,會有什麼後果?

  我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」,就是和孩子「單獨約會」。每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子,和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去清華吃飯,然後下盤棋;老二和我買張月台票,在火車站看火車,他會不捨地說:「再看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走!」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子,我們希望他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》。

 這些是親子間的優質時間,但每天看似平淡的時光,「量」的累積更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。

  每過一日,孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來 ,我們讓誰來做這樣的工作? 當建造不好,要拆是很痛苦的事。 有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病,要改掉這習慣是很不容易的。有人說,養成一個好習慣,須要六個月;也有人說, 一個行為造成一個習慣,一個習慣造成一個個性,一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間,構成我們的生活,也為孩子的人生奠基。

  有一位教育家說,要一天四次擁抱你的孩子。我盡量提醒自己, 孩子說話時專心聽,也注視他們的眼睛。常常,就在這專注的時刻,心中湧起對他們的愛,就會自然地抱抱他們。擁抱、親吻、稱讚、鼓勵,這些永遠不嫌太多。 一個孩子心中的愛槽注滿了的時候,他只會把愛流露出去,而不是成為一個「give me, give me 」(給我,給我)不滿的孩子。

  四年級的老二上學期得了五育獎及模範生,但最讓我們欣慰的是,老師給的評語:「謝謝韡函對 xx同學的包容和幫助。」

  前美國總統布希夫人,在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞:「 等妳們到了我這個年紀,你不會因為失去一筆生意,或少了一個客戶而後悔,但 妳若沒有花時間在丈夫、孩子身上,妳會悔恨不已。」

  有一個母親在孩子的房間,一直說:「我還有好多話要告訴你,對不起,我一直都那麼忙。」她一直說,一直抱歉,最後,孩子放下收好的皮箱說:「媽,何必再說什麼呢,我明天就要去念大學了。」

  一個孩子在我們身邊差不多有十八年,日子很快會過去,我們也有一天要交出成績單。放棄作父母的責任,就會失去作父母的權柄。 一個叫不動的孩子,常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。願我們趁還有時間花在孩子身上時,作盡職的選擇。

人的一生有許多難以取捨,困惑不已的鎖事所糾纏著,這時所需的就是斷然的捨棄與明智的抉擇。
唯一會限制我們的,是我們自己的 決心 。

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美國老師,如何跟學生說--灰姑娘故事

上課鈴響了,孩子們跑進教室,這節課老師要講的是《灰姑娘》的故事。
老師先請一個孩子上臺給同學講一講這個故事。
孩子很快講完了,老師對他表示了感謝,然後開始向全班提問。

老師:你們喜歡故事裏面的哪一個?不喜歡哪一個?為什麼?

學生:喜歡辛黛瑞拉(灰姑娘),還有王子,不喜歡她的後媽和後媽帶來的姐姐。辛黛瑞拉善良、可愛、漂亮。後媽和姐姐對辛黛瑞拉不好。

老師:如果在午夜12點的時候,辛黛瑞拉沒有來得及跳上她的南瓜馬車,
你們想一想,可能會出現什麼情況?

學生:辛黛瑞拉會變成原來髒髒的樣子,穿著破舊的衣服。哎呀,那就慘啦。

老師:所以,你們一定要做一個守時的人,不然就可能給自己帶來麻煩。另外,你們看,你們每個人平時都打扮得漂漂亮亮的,千萬不要突然邋裏邋遢地出現在別人面前,不然你們的朋友要嚇著了。女孩子們,你們更要注意,將來你們長大和男孩子約會,要是你不注意,被你的男朋友看到你很難看的樣子,他們可能就嚇昏了(老師做昏倒狀,全班大笑)。

好,下一個問題:如果你是辛黛瑞拉的後媽,你會不會阻止辛黛瑞拉去參加王子的舞會?你們一定要誠實喲!

學生:(過了一會兒,有孩子舉手回答)是的,如果我辛黛瑞拉的後媽,我也會阻止她去參加王子的舞會。

老師:為什麼?
學生:因為,因為我愛自己的女兒,我希望自己的女兒當上王后。

老師:是的,所以,我們看到的後媽好像都是不好的人,她們只是對別人不夠好,可是她們對自己的孩子卻很好,你們明白了嗎?她們不是壞人,只是她們還不能夠像愛自己的孩子一樣去愛其他的孩子。
孩子們,下一個問題:辛黛瑞拉的後媽不讓她去參加王子的舞會,甚至把門鎖起來,她為什麼能夠去,而且成為舞會上最美麗的姑娘呢?

學生:因為有仙女幫助她,給她漂亮的衣服,還把南瓜變成馬車,把狗和老鼠變成僕人。

老師:對,你們說得很好!想一想,如果辛黛瑞拉沒有得到仙女的幫助,她是不可能去參加舞會的,是不是?

學生:是的!

老師:如果狗、老鼠都不願意幫助她,她可能在最後的時刻成功地跑回家嗎?

學生:不會,那樣她就可以成功地嚇到王子了。(全班再次大笑)

老師:雖然辛黛瑞拉有仙女幫助她,但是,光有仙女的幫助還不夠。所以,孩子們,無論走到哪裏,我們都是需要朋友的。我們的朋友不一定是仙女,但是,我們需要他們,我也希望你們有很多很多的朋友。
下面,請你們想一想,如果辛黛瑞拉因為後媽不願意她參加舞會就放棄了機會,她可能成為王子的新娘嗎?

學生:不會!那樣的話,她就不會到舞會上,不會被王子遇到,認識和愛上她了。

老師:對極了!如果辛黛瑞拉不想參加舞會,就是她的後媽沒有阻止,甚至支持她去,也是沒有用的,是誰決定她要去參加王子的舞會?

學生:她自己

老師:所以,孩子們,就是辛黛瑞拉沒有媽媽愛她,她的後媽不愛她,這也不能夠讓她不愛自己。就是因為她愛自己,她才可能去尋找自己希望得到的東西。如果你們當中有人覺得沒有人愛,或者像辛黛瑞拉一樣有一個不愛她的後媽,你們要怎麼樣?

學生:要愛自己!

老師:對,沒有一個人可以阻止你愛自己,如果你覺得別人不夠愛你,你要加倍地愛自己;如果別人沒有給你機會,你應該加倍地給自己機會;如果你們真的愛自己,就會為自己找到自己需要的東西,沒有人可以阻止辛黛瑞拉參加王子的舞會,沒有人可以阻止辛黛瑞拉當上王后,除了她自己。對不對?

學生:是的!!!

老師:最後一個問題,這個故事有什麼不合理的地方?

學生:(過了好一會)午夜12點以後所有的東西都要變回原樣,可是,辛黛瑞拉的水晶鞋沒有變回去。

老師:天哪,你們太棒了!你們看,就是偉大的作家也有出錯的時候,所以,出錯不是什麼可怕的事情。我擔保,如果你們當中誰將來要當作家,一定比這個作家更棒!你們相信嗎?

孩子們歡呼雀躍。

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值得看!一頭死驢的啟示

一個城裡男孩Kenny移居到了鄉下,從一個農民那裡花100美元買了一頭驢,這個農民同意第二天把驢帶來給他。
第二天農民來找Kenny:「對不起!小伙子,我有一個壞消息要告訴你:那頭驢死了。」
Kenny回答:「好吧,你把錢還給我就行了!」
農民說:「不行,我不能把錢還給你,因為我已經把錢給花掉了。」
Kenny說:「Ok,那麼就把那頭死驢給我吧!」
農民很納悶:「你要那頭死驢幹嘛?」
Kenny說:「我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。」
農民叫了起來:「你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品,沒有人會要它的!」
Kenny回答:「別擔心,看我的!我不告訴任何人這頭驢是死的就行了。」
幾個月以後,農民遇到了Kenny。
農民問他:「那頭死驢後來怎麼樣了?」
Kenny說:「我舉辦了一次幸運抽獎,並把那頭驢作為獎品,我賣出了499張票
,每張2塊錢,就這樣,我得了998塊錢,扣除了向你買驢子的100塊錢,我還賺898塊錢!」
農民好奇地問:「難道沒有人對此表示不滿?」
Kenny回答:「只有那個中獎的人表示不滿,所以我把他買票的錢還給了他!」
許多年後,長大了的Kenny成為了安隆(Enron)公司的總裁。
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這篇類似寓言的文章,給了我們兩個啟示:
1.小朋友要多用心思考、克服困境,以後才能做大公司的總裁。
2.千萬不要想有抽獎就有好康的,詐騙集團都是運用人ㄉ貪小便宜心態。
3.公司的高階主管都嘛是會說謊話ㄉ,尤其總裁是最會騙人的。

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琇琇和安安最早的合照

這是圖庫裡找到的,琇琇和安安最早期的合照,
還不到十七個月的琇琇和四個多月的安安,放在一起好可愛哪!

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探險


羅羅這孩子一向黏我黏得超緊,有時候會讓人覺得有些透不過氣來,
還不會走的時候總是黏在我身上非抱不可,
會走路之後,在家裡,總是在我身後跟進跟出不出三步之遙,
出了門,總愛緊握我一根手指頭的走,她握得實在緊,
讓人常有再也掙脫不了她手掌心的錯覺.
有一次,我赫然發覺,被她緊握著的那根手指頭居然已經發黑了!!
小小的手居然有如此握力,真是太誇張了.

在一個她剛足了兩歲之後的下午,
我帶著她和她的哥哥姐姐去左岸騎腳踏車,
當然她還不會騎,只有在一旁閒晃的份,
某媽我走得累了,太陽又如此炙熱,
於是我找到一個陰影坐下來,再也不肯走了.

羅羅又哭又鬧非要我站起來繼續陪她"走走路,去散步",
可是我真的不願意,我累了,於是我跟她說:
"妳自己去嘛!妳看,這裡沒有不認識的陌生人,
沒有狗狗汪汪,沒有怪物,沒有車車......
妳看姐姐就在那邊,(我用手指了指大草皮的左側,琇正騎到那兒,)
妳看哥哥就在那邊,(我用手指了指大草皮的右側,勳正騎到那兒,)
妳自己去逛嘛!又不會怎麼樣!"
她一逕大聲的哭著,我也真的不想起來,鐵了心不再理她......

過了十幾分鐘左右,她忽然之間開步走,
抛下我筆直的一直向正前方走去,賭氣似的,
越走越遠,越走越遠,
我還真是被她嚇了一大跳呢!
這是在我單獨帶她的情況下,
兩年來,她距離我最遙遠的一次!
趕緊拿出相機拍下她的背影......

那塊草皮大約一個學校操場那麼大,
她在那上面漫無目的的到處晃來晃去,晃來晃去,
最後又晃回來了我身邊,
她笑嘻嘻的主動對我說"哈囉!"
臉上還殘留著兩三行剛剛哭過的淚呢!
我問她:"自己一個人走走路散散步好玩嗎?"
她說:"好玩!"
我說:"一點也不可怕對不對?"
她笑著說:"嗯!"
然後又頭也不回的追姐姐的腳踏車去了.


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2009年6月17日 星期三

騎河馬

五個孩子騎在河馬身上,河馬都沉到地裡了...哈哈!

這張也是今年爸比生日那天在動物園裡照的哦!

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和企鵝合照-----不過企鵝不見了,呵呵!

2009年4月11日,為了給爸比慶生,一大家子到動物園玩......
爸比一定會說,"關我什麼事啊?牽拖那麼多......"
哈哈哈哈!

這張琇琇和安安合照看起來fu還不錯,就放上來囉!

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好大的荷包蛋哦!我們可以開動了嗎?

想吃嗎?這個大荷包蛋在八里左岸的觀海大道上哦!


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勳琇羅逸的11連拍


四個年齡大小不同的小孩,要教他們四個同時都看我,原來比登天還難啊!



今年清明節照例回彰化埤頭去掃墓,
照例也趁便過去雲林某安養院探望孩子們的阿祖

由於裡面太安靜,而孩子又太多了,(共六個孩子,這裡有兩個沒有入鏡),
所以我們沒有多久就把孩子們帶到大樓外的廣場去玩,
沒想到,約一歲半的劉小逸就闖禍了.

他在大人們剛好沒盯著他的時候,
把一串車鑰匙丟到水溝裡去了!

那水溝洞洞才不過一個小小孩的拳頭那麼大,
就是圖中羅羅屁股旁邊地上那種洞,
那麼小,東西丟下去根本就撈不上來.

幾個大人不知從哪兒弄來了一根竹竿,
在那洞裡瞎攪和了好一陣子,
也沒有一個結果.

後來找來了鎖匠,
花了好長時間打了一把800元的新鑰匙,
也沒有能夠使上力.

最後,是孩子們的舅公把他的車借我們開到苗栗,
我們從苗栗再開肇事者劉小逸他爹的車回台北,
這同時間在台北家中的羅羅他爹,
得趕緊把放在家中的備用鑰匙用黑猫快遞到雲林,
好讓孩子們的舅公可以在隔一天的星期一上班時,
開著滯留在雲林的這輛車,
到苗栗去換回他自己的車,
然後去中壢上班......


這11連拍,便是在等待鎖匠開鎖的漫長時光中,
為我自己找的樂子啦!




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2009年6月15日 星期一

換牙中的琇琇


雖然沒有了門牙,但是在父母的眼中,她的笑容還是那樣的可愛......

琇琇換牙的年紀比勳勳足足早了半年,
琇琇大約是在六歲兩個月,而勳勳則是在大約六歲八個月的時候換牙的,
勳勳的上下四顆大門牙,花了大約半年換完,是下門牙先換好了,才掉上門牙,
而琇琇則在半個月內,上下四顆大門牙全掉了,
咧嘴大笑的時候,嘴裡會有一個正方形的洞,挺滑稽的.
等了大約三個月,下門牙才長出來,
又等了三個月,也就是現在,上門牙才長出了半顆!
牙牙沒關係,你慢慢長,慢點長出來才能慢點蛀掉啊!

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一段摘錄來的文字

"......也許我們都還沒準備好要怎麼跟過去的自己說再見,
也許往日的悲傷氣味,還是會在我們沒察覺的時候襲擊我們,
但我們知道,
哭有時,笑有時,
哀慟有時,歡樂有時,
失落有時,尋回有時,
撕裂有時,縫補有時......
一切都將會過去的,
最後,淬煉成我們豁達的人生智慧."


這是在人本教育札記2009.5第239期p.58中摘錄下來的一段文字,
在閱讀當時曾經熱淚盈眶,
旁的人可能不會懂吧?
但是,和我一樣曾經有過一些沈重過去的人,
也許也會有感覺,
"一切都將會過去的,
最後,淬煉成我們豁達的人生智慧."
以此自勉,並與也有感覺的人共勉之......



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2009年6月12日 星期五

琇琇大班時的藝術照(毛片)



這本厚厚的相簿終於在半年後的今天拿到手了,
因為今天是琇琇的幼稚園畢業典禮哦!
馬上就PO上來用今天這個日期做個記錄...

毛片有上百張呢!
以上只是六個造型各挑一張來放在這裡做個交代.

挑毛片比挑成長照更難了,
每個造型都有十幾二十張毛片,
每張都只有微小的不同,
哇塞!難得做一次就這麼累了,
那些靠這個吃飯的人可真是不簡單呀!

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琇琇的成長照精選(0~6歲)



一回生二回熟,這次再做一次成長照精選,感覺上熟練多了,速度變快,時間只花了約一個早上,呵呵!有進步!

看琇琇的成長過程,也是變化很大呢!她快要變成一個小小姐了......

6歲那張照片,看到了嗎?她手上停了一隻枯葉蝶哦!
當時那隻枯葉蝶,好喜歡琇琇吔!
飛來飛去就是一直要繞著琇琇打轉,
還一直停在她身上,好像琇琇是一朵花呢!

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2009年6月11日 星期四

勳勳成長照精選(0~9歲)



挑照片好辛苦哦!上萬張照片,一歲只挑一張做代表,很難取捨,弄了一整天,眼睛都花了......

有沒有看出勳勳成長過程中的改變呢?


咦?奇怪,不是選了一首"when I grow up."的曲子作背景音樂嗎?竟然沒有播出來......

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琇琇背唐詩




這是琇琇兩年前剛入學中班的第二天晚上拍攝的,
現在她已即將從幼稚園畢業了,
再度翻到這段錄影,還是覺得好可愛哦!

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2009年6月10日 星期三

回憶錄

覺得自己最近好像在寫回憶錄哦!
累積了太多照片,太多孩子們的故事,
有種說也說不完的感覺.

可惜沒能在最當時的時候記下,
現在,想按照時間的順序補作記錄,
總覺得工程耗大,力不從心,
所以決定隨性了吧!
翻到了哪一張照片,就說哪一段故事囉!

心中還有好多靈感,
在此先行記下免得有所遺漏......
年度成長照精選,孩子們的作品集,
騒包阿琇集錦,阿琇的上學花絮,
阿琇的返嬰現象,勳勳的幾次畫圖比賽,
有趣的影片,
家庭旅遊記事......



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來唷!來唷!來買沙發唷!


這張照片上的琇琇很可愛吧!
當時是為了要拍賣掉這張單人沙發,才拍了這張照片,
y拍裡賣單人沙發的有數百筆呢!
沒想到我刊登上去還沒有一個禮拜,
就有一個大學生來買走了,
到我家來搬貨時,他說,
他在瀏覽那些單人沙發時,
就是被圖上那個可愛的小女孩吸引了目光,
再看價格很便宜,馬上就下標了.

呵呵!琇琇,媽媽可以這麼快賣掉沙發,
妳功不可沒呢!

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羅羅來,姐姐跟妳說哦~~


琇:"羅羅來,姐姐跟妳說哦~~"
羅:"嗯,嗯!我在聽......"

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我一直很喜歡這張照片.
圖中的羅羅才兩個多月,當上姐姐的琇琇愛她愛得要命,
總是對她噓寒問暖,呵護備至,
小小年紀,已經可以看出琇琇濃濃的母性愛!

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十二生肖


話說我又在為了叫不動孩子們去做什麼事而大發脾氣......

我(大吼大叫的):你們這些小朋友真的很奇怪耶!為什麼不能講一遍就生效,一定要我一直講一直講,還不會趕快去做.....

勳(嘻皮笑臉的):妳一定要講滿十二遍,因為十二生”效”!

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媽媽發燒了


以下是我曾在ㄋㄟㄋㄟ共和國討論區發言過的文字,現在轉貼於此.
再次閱讀,還是好感動......

-------------------------------------------------------------------------------------2007-3-16

前兩天不知怎樣突然發燒,
因為太不舒服了,所以整個下午扔著分別七歲和四歲的兄妹自己玩,
獨自縮在棉被裡燒得七暈八素,連晚餐都沒能起來煮,
讓他們的爹從外面買回來,也起不來吃飯,
直到晚上十點了,才終於稍微有點退燒爬得起床...

在大概晚上八點的時候,我最窩心的女兒跑來撫摸我的額頭,用非常憂心的表情看著我問:
"媽媽,妳還好吧?"
這時哥哥哼著歌進來,妹妹很兇很生氣的問哥哥:
"哥哥!你怎麼都不擔心媽媽?"
一連問了好幾次,哥哥都不回答,
妹妹就很委屈的問哥哥:
"哥哥!你怎麼都不擔心媽媽?媽媽可憐哦!發燒了一直躺在床上..."
哥哥終於說:"有什麼好擔心的?她又不會死掉!"
妹妹這時哭喪著臉說:"我好擔心媽媽會就這樣死掉..."
哥哥大聲吼:"笨蛋!她才不會死掉,她只是發燒了,她會好起來的..."
妹妹說(帶著哭聲):"可是我好怕媽媽會一直躺在床上,不會好了..."
哥哥更用力的吼她:"她只是發燒而已,她會好起來的,總有一天她會好起來的......"

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2009年6月9日 星期二

勳勳的"曾經"

這是勳勳這輩子的第一個女朋友,他們相識於幼稚園,



"相戀"於幼稚園,



結束於幼稚園畢業!哈哈!



我是他們"純純的愛"的見證人,
當然當年他們週遭的老師同學自然是無人不知無人不曉,
不過時至今日,大概也只剩做父母的我們還記得這件事.

勳勳那一屆的白鷺班,男女生的比例有點男多女少,
這些四五歲的小男生小女生,似乎已經有了很明確的性別概念,
他們總是男生一個圈圈,女生一個圈圈,井水不犯河水.

每天早上送勳勳進教室,
就會看到這對兩小無猜,完全不屬於這兩個圈圈,
他們同進同出:遊戲在一起;上課坐一起;
高興時互相追逐,女孩想媽媽了哭泣時,勳勳會安慰她,替她擦眼淚...

大班時的某一天,勳勳告訴我,他向那女孩求婚了,
做媽媽的我,拼命的忍住笑,問他:
"真的嗎?你是怎麼對她說的?"
"我問她長大以後要不要跟我結婚?"
"那她答應了沒有?"
"她說她要考慮考慮!"勳勳靦腆的笑著說.

後來幼稚園畢業了,隔了一個暑假,
一年級,他們不再同班了.
小朋友的友誼就是這樣,一旦分開了,也就結束了.
到今天,再提起來時,
勳勳會滿臉不以為然的說:
"拜託好不好~~早就沒有感覺了!"

這張是我手上最後有的女孩的照片,當時二年級的她,已經成長得比勳勳還高還壯,勳勳站在她旁邊,有一種"遜掉了"的感覺,哈哈哈!
真可惜,她還蠻得我的緣說,這個無緣的媳婦,呵呵!

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看哪!我要起飛了!

當羅羅開始屬於六個月以上較大嬰兒之後,
她很喜歡做出圖上這種很需要胸腹肌力量的飛翔動作,



四肢全部向上翹起來哦!大人做的話非常費勁呢!



同樣是女生的阿琇姐姐小時候好像不會這樣,
倒是勳勳哥哥小時候也很常這樣做,
我們笑說羅羅以後搞不好會很男性化呢!
呵呵!想太多......



你看啦!連琇琇都愛學啦!

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看書的羅羅




噓......,不要吵,我正在看我的隱形書呢!


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為什麼妳要道歉…?

「小外甥在學校闖禍了!」接到爸爸的電話。
「什麼事啊?!」我問。
「聽說把小朋友打到流鼻血啦!」
爸爸有些緊張,他要我立即前往學校了解情況並處理。

我一直很疼小外甥,他個性很憨厚,為何會出手打人呢?我實在搞不懂!
於是立即放下手邊工作,逕往學校去……

進導師辦公室時,映入眼簾的是:
我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉…
但是對方家長似乎完全不領情,脾氣火得像什麼似的…
對方家長還一直說要找警察來,一定要把小外甥關起來…!!!

看看站在一旁的小外甥,他的臉色鐵青,一肚子火氣,
我知道他從小的脾氣就是拗,但是從來不和人惡搞的!
他今天動手打人,我相信一定有他的原因… ------->對!我也相信我兒子不會和人惡搞,萬一打了人也是一定有原因!

我一進去導師室,什麼話都懶得說,直接抱起了小外甥,說:
不要怕!舅舅來了!你什麼話都可以說!』------->酷!我還做不到這麼有氣勢說...
這時小外甥終於忍不住哭了起來…

『打人就不對了!說什麼說!還有臉哭?!』對方家長劈頭就這樣堵我!

我火氣也來了,決定嚇對方一下,開口就操台語開罵:
『幹!你是三小!沒看見恁倍在教厝裡的小孩講實話喔?!』
『你不滿的話,去傳人過來!』
『恁倍最看不起不懂事理就說:打人就不對ㄟ人!』------>對!常常是被打的人太白目了才會被打的!

對方先是愣住了!頓時聲音變得一片寧靜…
看來,社會上多數還真的欺負善良的人…!)

打破沉寂,直接問老師發生事情的原委!
沒想到老師也說不出所以然(這時候我的火氣真的來了),------>這樣的老師太失職了吧?
於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人!
同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前,要他們當面對質!

『美術課,我在做我的勞作啊!』
『他很沒禮貌,過來借我的東西都不說一下!』
『但是我不想要借他啊!』
『他每次向人家借東西都不還,也不會珍惜…!』
『今天他拿了我的萬能糊就跑!我就衝過去要拿回來!』
『但是他都不還我,我也搶不回來!』
『他突然把我的萬能糊往窗外丟,別的同學幫我撿起來!』
『他還用很難聽的話一直罵我…』
『我叫他不要再亂罵,他就對我比中指,還向我吐口水…』指著自己的鞋子。
『所以我生氣就一拳打過去…』
『他…流鼻血了…』
小外甥低著頭,很後悔的表情。

…………………

……………………………

……………………………………………

當小外甥敘述過程的同時,我一直盯著這個小朋友和家長,
並不斷確認對方的反應,其實我完全相信小外甥不會亂說…

我回頭問挨打的小朋友:『 那時候 老師呢?!』
「上廁所…」他小聲的說。
『他講的有沒有不對的呢…?!』我接著問。
「我有跟他借啊!」他反駁。
『借個萬能糊也沒什麼啊…!』對方家長從旁幫腔。
『但是他有答應要借你嗎?!』我不讓他閃躲,他回答不上來…。
『小氣!借我們不就好了嗎…?!』對方家長這時理直氣壯的說。------>哇靠!!這款家長!!
我狠狠的瞪了對方家長一眼,這下真的是秀才遇到兵了…

知道不來些突然的手腕可能沒完沒了,立即轉頭告訴老師:
既然家長這麼喜歡請警察來,
還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了
!」------>真夠酷的啦!是我我想不到說!

這句話一出來,全部的人都愣住了!(包括對方家長)
接著我緩緩的說:
『今天我們的小孩的確打人,犯了錯,實在傷害了同學!』
『我們願意就法律層面完全負責,包括醫療賠償!』
『但沒經過別人的同意,私下拿就是偷,公開強取就是搶!』
『畢竟起因是對方強奪我們的物品,我們絕對不會放過!』
『搶奪他人財物屬於公訴罪,屬於非告訴乃論,一經提告就無法撤銷!』
『未來提告的話,那個部分請他們自己負責!我就此先聲明!』
------>太讚了!學起來!

知道自己語氣說得很緩,但是絕對有很強的殺傷力!
老師當然不願意打這通電話,立即出來緩頰…

但是我態度非常堅持,我說:
『既然你們讓我出來處理,對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣,
似乎所有的錯都是我們造成的!我們何必再多有爭執呢?!』
『讓這件事直接交給司法公正單位處理,對大家不是另一種學習嗎?!』
------>說得真好!
頓時對方家長突然像洩了氣的皮球,不能再多說什麼…!

趁著氣勢正強,我直接補了一句:
『還是不要麻煩警察先生來這兒好了,我們一起前往警察局,好嗎?!』----->帥啦!
我直接走向對方家長面前,正式的邀約…

對方家長看著我說:『有這麼嚴重嗎?!』
情勢演變讓我覺得對我方有利,但必須忍著些,我皺著眉頭說:

『我不知道!』
『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊!!!』
『要找警察來,是你們先提出來的!』
『一定要關我們家的小孩,也是你們堅持的!』
『換作是你,不嚴重嗎…?!』
『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了,我也認為必須採取行動啊!』
『我不袒護自己的小孩,他有錯,就該承擔受罰!』
『但起因是你們的小孩搶奪,我也必須讓我的小孩知道我行事公正!』
『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間,私下在這兒討論個沒完沒了呢?!』
『讓法官和執法單位來教育我們的小孩,難道不好嗎?!』

…………………..

空氣又凝結了起來………….

對方的媽媽突然問我:『你要告我們什麼?』
『搶劫或搶奪吧?!我再問一下律師會好一些!』我故意說嚴重些。

我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話,他們會很麻煩…
頓時決定來個火上加油的手腕,
把胸前的錄音機(當時只有小型錄音機)拿出來,對他們說:
從我進這個門,我們所有對話我都錄下音,需要時可提供法官參考!』------>這提醒我以後如果遇到事情要去"喬"的時候,要記得帶錄音筆..

我知道這個動作是很具有挑戰性的,
通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時,都會收斂許多…
我看他們立即壓低聲音討論起來,然後對我很防備…

趁著對方陷入抉擇與討論之際,我看著小外甥說:
『你覺得你自己有錯嗎?!』
他點點頭。
『你覺得你應該怎麼辦呢?!』我問他。
『道歉……!!!』他小聲的說。

但是不是做錯事情,靠著道歉都可以解決啊!你知道嗎?!』我補充。------>對啊!太多小孩這樣以為了,他們總是說:"我跟你對不起嘛!我已經跟你對不起了啊!"只差沒說出"啊不然你想怎樣?"

大姊在一旁著急,但是我請她把事情交給我,不要再表示任何意見…

『你們討論結果如何呢?!我們可以一起去警察局了嗎?!』
我再次邀約對方家長。
『有其他方式解決嗎?!』這時對方爸爸口氣委婉許多。
『你說呢?!我想聽聽你的意見!!!』我回答。

『你們的小孩向我們道歉!這件事就算了!』------>好欠扁的家長,看得真是一把火!
他似乎認為這是解決的方式,而且說得有些勉強…。

在一旁的老師似乎認為這很合理,還猛然點頭…------>這個老師會不會太扯啦?

結果,我直接拒絕,說:
『不!!!』
這個拒絕一出現,大家又都愣住了…
『為什麼?!』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。

我清了清喉嚨,說:
『該道歉的不應該只有我們家的小孩!』
『起因是誰呢?!你認為你們的小孩沒有錯嗎?!』
『請不要告訴我:被打和流血的人已經夠可憐了,所以可以免責!』


『那麼你認為該如何?!』對方家長問。
我知道他是壓抑著火氣,也知道他有些小來頭…
『你們的小孩也必須道歉!』我認真的說。

我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩,於是補充一句:
『還要正式寫和解書,請老師當第三公證人!』
此話一出,相信大家都會認為我不通情理,其實這是為了避免未來產生麻煩。

事情的結局就是如我的要求:
一、這2個小孩彼此道歉,互相寫一份道歉卡給對方。
二、雙方家長簽立和解書,老師當公證人。
三、此間醫療費用憑收據由我方支付。(其實也不需要看醫生,所以免付)

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後來回到大姐家時,我問她:『為什麼妳要道歉…?!』
她說:『對方家長很兇,對方小孩也流鼻血…!』

後來我們聊很多,我略作整理如下:(僅供大家參考)
、『闖禍』有時是一種無價的學習!
1.不要讓小孩子因此退縮了!
2.即使在外頭打架,先問清楚原因!(不要急著揍小孩,這也是一種教育!)
3.有時候我還會告訴自己的小孩:『打得好!』『我也一樣會忍不住去K他!』
4.但是事後等小孩心平氣和之後再引導:如果重來一次,有其他方式嗎?!
5.不論如何,當家長的心情必須很平緩!

二、即使小孩真的犯錯了,家長不必急著去道歉:
1.又不是家長犯錯,所以請家長不必『強出頭』吧!
2.要道歉的是小孩子,所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』!
3.如果家長一直搶著道歉,就等於幫小孩子到處在「擦屁股」!會養成小孩倚賴!
4.『不積極作為』其實就是一種『作為』,但是家長必須耐住火候!

5.引導小孩子從單一事件,了解到「如果再有近似的情況,該怎麼辦!?」
6.讓小孩子自己知進退,這才是教育!(壓抑不是唯一或者最棒的管教方式)

三、家長必須多為自己打氣與加油:
1.全家人的『健康』必須排在第一位!
2.『成績』必須排在『品格』的後面!(太多家長排錯了!)
3.多找機會和小朋友聊天!(543的亂哈啦也很好!)
4.不要讓自己當『一輩子』的家長!當小孩25歲之後,該當朋友比較好!
5.不要把小孩子的問題『放大』!但要將他們的好『放大』!
6.常常給自己加油一番!
7.『家』是最好的一個一個倚靠!向著家人要能夠敞開!
8.好朋友之間也常常一起互相鼓舞!

【補充】:
「把談判朝向破局的方向來談,不失為一個好方向!」

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